Malos tiempos para la lírica

Confirmado, no se ladran

Ego Grim Fandango

Del como recontar historias del pasado, sin caer en el autonegrismo (antes de nada, lo siento). A continuación pongo una critica que hice de un juego llamado Grim Fandango y el Remake que me monte hace naita de la misma.

CRITICA del 2000
Como os digo, este es un juego que te provocará tantas risas que te recordara a el histórico y genuino Monkey Island de los 90. La historia de esta gran aventura grafica ideada por Lucas Arts es la de un personaje que es un estilo de muerte y de vendedor ambulante. Este lograra liberarse de ese pesado y agotador trabajo tras realizar infinitud de fechorías. Este tiene una buena calidad grafica y además esta totalmente doblado al castellano, que es de agradecer. En fin hacia tiempo que no jugaba a una aventura grafica tan buena.

REMAKE de la Crítica

He tenido un sueño,...

Yo era un personaje tirando a muerto, pero tenia un gran trabajo. A parte de en los ratos libres vender mini primes por casetos de otros muertos, tenia otra gran ocupación (mucho mas trascendental por cierto) trabajaba de... MUERTE. Si, iba por ahí recogiendo gentes para que se vinieran a vivir a Drilinger City (la ciudad mortal).

Durante mi viaje por los mundos del duermevelas recordé aquellos tiempos en que fui pirata por mares de la Isla del Mono acompañado por el tío Lucas (que era artista), allá por los 90. No se porque pero, la calidad de imagen era bastante elaborada y encima toda la gente me hablaba en mi idioma, cosa bastante extraña cuando tus compañeros de fechorías son de Getafe.

Rematando la historia, hacia tiempo que no soñaba cosas tan entretenidas.

Mi perra es lesbiana

El otro día y despues de meditarlo mucho mi perra Zaina se sinceró conmigo y me contó que despues de unos años de abstinencia obligada y de haber hecho balance de los pros y los contras, ella se consideraba lesbiana.

Ooog que sorpresa, no me lo esperaba la verdad. Bueno decidí intentar convencerla de que era más fácil hoy en día en ésta nuestra sociedad (un poco casposa todavía) ser una perrilla heterosexual y salir de juerga con los demás perrillos, pero que si tenía la decisión tomada yo la apoyaba hasta el final.

Como sabeis no es nada fácil ser una perrilla lesbianilla en Viascón porque hay mucha intolerancia e integracionismo entre los perros de la zona, entre otros problemas su hermana mayor (Troula) ha decidido dejarle de ladrar hasta que se reconduzca ya que según ella es una tontería que se le ha metido en la cabeza despues de ver tantas veces 101 dálmatas.

Chicos/as de la Resistance os pido mensajes de apoyo para Zaina en estos días tan oscuros para así entre todos levantar su autoestima y que se sienta orgullosa del camino que ha tomado en la vida.

Bueno espero que se resuelva el tema en breve, os tendré informados sobre la vida sentimental de mi perra y otras hazañas .

Zaina descubre su identidad sexual

¿Cómo ser un gran artista del comic?

Curso básico de "¿Cómo ser un gran artista del comic?"

En esta sección nos preguntamos como podemos ser un gran artista, y como es una pregunta, pues lo dejamos ahí, en el aire, y el que sepa la respuesta, que nos lo comente, que no nos importa un comino, pero quizás a alguien le haga ilusión.

Para dejar una experiencia verídica, voy a comentar lo que un conocido mío me dijo una vez sobre su método según el infalible para hacer un tebeo:

- Lo mejor para hacer un comic es coger un de papel cuadriculado, y en el hacer unos cuadrados de tamaño suficiente para que nos entre un dibujo dentro, o que por lo menos se pueda saber lo que hay en el interior.

Yo le comenté todo intrigado como podía hacer una hoja de ese estilo. El amigo abrió su mochila (modelo coche de Fernando Alonso), y sacó su libreta de la cual arrancó una hoja de doble línea, y dijo:

- Mira, te dejo está hoja, vas a la papelería y te compras una escuadra, un cartabón y un rotulador de punta R (Regulera). Una vez los tengas en tu poder ya te enseño yo como hacer la cuadricula.

Fui a la papelería y me compré lo que me dijo y lo otro (un paquete de folios cuadriculados). A la salida le di todo y tras montarse un cristo de cuadricula en su hoja de doble línea me dijo el secreto de ser un maestro en lo de los comics:

- Para ser un gran tebeista, tienes que pintar en la hoja cuadriculada algo muy bueno y que tenga un guión de la leche. Si eres capaz de hacerlo solo tendrás que venderlo por ahí para sacar beneficio, y si no eres capaz de que te paguen por él, cuélgalo en una pagina WEB, en una de esas de subastas, que ahí es donde los que entienden de arte se encuentran.

Le di al amigo un vaso de leche con galletas, antes de despedirme de él. Este cuando se despidió me dio su gran comic, considerado por el retaco como su primera obra maestra,

- Toma esta hoja de papel con un comic mío impreso en él, con está hoja de papel y un poco de trabajo duro podrás algún día a pintar tan bien como yo. Bueno, adiós y que che medre.

Yo me despedí de igual forma.

Aquí os dejo la hoja de papel que me entregó, para ver si alguien lo entiende.

Casco en la Tierra EPISODIO 1

(Llegada de un marciano)

Según creo es la historia de un marciano al que llaman Casco, o algo parecido, que se exilia voluntariamente de su planeta, para venir al planeta tierra.

No soy un entendido en esto de ser un artista del comic, pero si lo fuese y me diera por emitir un juicio de valor, supongo que juzgaría esta hoja es la leche sin marco.

A mi entender, creo que actué sabiamente, metiéndolo en mi baúl de los papeles para reciclar después de sacarle la foto de rigor.

Un saludo de un pistacho en el estomago.

Nueva sección: El GAÑÁN DE LA SEMANA.

EL CHANCOS (GAÑÁN DE LA SEMANA)

Bueno la historia aunque parezca increíble es totalmente verídica y ocurrió el jueves en Pontevedra.

Esta semana perdí una llave y tenía que hacerme una copia nueva, entonces como no sabía donde hacerla en Pontevedra Yago me sugirió un sitio, en concreto me dijo hazla en “El Chancos”. Nos presentamos en el comercio (17:00) de dicho ejemplar de cefalópodo gigante, aproximadamente 70 Kg. de calamar, y le encargamos una copia. El “buen hombre” se dispone con toda la parsimonia del mundo a empezar el trabajo cuando en ese momento entra en el local una señora que después de saludar le pregunta por unos zapatos que había dejado para pegar hace nada más que dos semanas. El Chancos le dice que no están que estuvo enfermo (primera trola del día) y la señora se empieza a cagar en todo Cristo y tras amenazas de diversa índole se marcha.

Después el Chancos nos cuenta que lleva unos días rascándose el salchichón porque fue a la boda de no se quien (y a nosotros que cojones nos importa)

Bueno antes de acabar la primera llave las dos primeras frases históricas del día:

1- Que mal lo deben estar pasando los de los bares porque ahora con los teléfonos móviles ya no les entra nadie a llamar, joer cuantos bares van a cerrar…. (que tío más GAÑÁN)

2- Chicos este número de teléfono (nos enseña un papel donde sale un 902...) es de esos donde salen chicas desnudas porque el otro día mi hijo de 8 años estaba viendo el telesalnés y me dijo mira papá si llamas ahí te sale esa chica desnuda (yo pensaba le voy a pedir a este cabrón una cuerda y me suicido aquí mismo…).

Nos vamos con la llave de los cojones previo pago de, atención señores, 10 EURAZOS.
Llegamos al portal y la puta llave de los cojones no abre. Media vuelta en dirección al cabrón del Chancos.
Oye GAÑÁN que la llave de los 10 euros ni abre el portal. Respuesta corta: aaaaaa.
Se dispone a la 2ª copia no antes de la tercera frase célebre:

3- Jeje tengo el móvil un montón de teléfonos que no se ni de quienes son, mira aquí pone tío Man a coño igual es del tío Manolo (en este momento pensé; joer esta rama del homo sapiens retarded no se había extinguido hace 1000 años. Pues no todavía quedan algunos ejemplares en USA y también en Pontevedra).

Paseíllo con la segunda copia hasta el portal y oooooh milagro abre pero esta versión 2.0 tiene la propiedad de cerrar y quedarse enganchada en la cerradura (nada pequeños efectos secundarios de la obra maestra de El Chancos). Tras 15 minuto y desmontando la cerradura conseguimos sacar la llave y vuelta a Chancolandia (Jurasicc Park).

Oye Chancos (Retarded mamón) que la llave nos esta jodiendo la tarde (18.30) y respuesta corta: aaaaa joer aaaaa.
En este momento cuando se dispone a hacer la tercera llave entra una chica para recoger unos zapatos, pero no señores no la atiende enseguida y después hace la llave que va, se pone a hacer la puta llave y tiene a la chica 15 minutos en la tienda. En el momento que la chica se disponía a marcharse llegan más frases célebres:

4- Eee no te marches chica que aquí estas con buenos chicos o no somos buenos, que tienes prisa para hacer la cena (la cena la vas hacer tu a hostias retarded) pues no pasa nada te llamo yo a un pissa móvil de esos y ya está.

Coge una especie de calibre mide una pieza de la máquina y le da 6,5 Mm. coge la otra que se supone que tiene que ser igual y le da 8 (con dos cojones y un palito) y en ese momento nos espeta otra frase.

5- Jeje tanto aparatito y no vale pa ná (si que vale subnormal, te dice que tienes la máquina igual de grillada que el cerebro)

Acaba la última llave de la jornada y nos dice que si no funciona volvamos al día siguiente que tiene que llamar a no se quien (será a la NASA para ver si hay vida inteligente en Marte porque ya sabemos que en su tienda no). 19:00

PD:

La pobre chica seguía allí cuando nos marchamos-

La llave no vale ni para metérsela por el culo al GAÑÁN.

Los 10 euros desaparecieron.
Siento el lenguaje obsceno pero es que el diccionario no me posibilita para expresar todo lo que siento por este retarded del norte.

Ni la técnica Anatoli consigue que la ley del intercambio equivalente funcione.

El Horror de Supermosquito

Esto era un mosquito que se había leído un tebeo de Superman. El insecto, todo excitado tras tragarse entera la publicación, sintió algo en su cabeza, una especie de mensaje subliminal que le hacía creerse Superman.

Tras semejante acto de locura, un gentil hombre se le cruzó por la calle, este paseaba leyendo "La Razón". Cuando el mosquito se dio cuenta de que periódico estaba leyendo, empezó a delirar:

Psssssssuperman psssssssuperman.

El señor por más que intentaba espantar con su sagrado periódico al loco insecto, el mosquito seguía barrenando:

Pssssssuperman, psssssssuperman.

Como el periódico no le sirvió para deshacerse del desalmado mosquito, saco de su preciso abrigo de piel de cocodrilo a su arma secreta…

Entonces el mendrugo del mosquito oyó:

Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.

Este horrendo sonido, jamás oído en la faz de la tierra, provocó en el pobre mosquito un cambió total. Un horro que creía haber olvidado resurgió de sus recuerdos. Sólo tuvo tiempo para soltar dos palabras antes de su último aliento:

¡Oh, flictonita!