Feliz 2005

Aviso a navegantes despistados y demás seres desaliñados, mañana es nochevieja. Por si alguno todavía no sabe qué es eso, aquí estamos para ayudarles. Es algo muy sencillo. Consiste en que al final del día se cambia de año. Alguno que se ponga filosófico, podría decir que en cada instante, con resolución infinitesimal, estamos cambiando de año. Pues sí, chaval, tienes razón, pero mejor deja de tomar esas sustancias nocivas, y no me vengas a marear que no puse yo el día ni monté el calendario. Si te gusta pues vale, y si no te metes en casa a chupar grifos. Quitado ese marginado social, el resto de de la gente mundana que siga nuestro calendario tendrá asumido que mañana es nochevieja, y posiblemente tomará las 12 uvas denominadas de la suerte. No os olvidéis de contarlas, no vaya a ser que algún simpático os pusiese uvas de más para ver cómo sufrís viendo que no dais terminado de tomarlas a tiempo y empezais a engullir, con el posible atraganto.

Para subsanar este mal social de provocadores de atragantos por culpa de las uvas, proponemos como idea de nuestro colaborador Caralludo, tomas los 12 chupitos de champán. Bueno ya comentaréis vuestras esperiencias y si decidisteis uniros a nuestra iniciativa.

Para terminar, desearos un FELIZ 2005 (la rima ya la completais vosotros)

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Añadimos una noticia de última hora.
Nos llega a nuestra redacción una nota que nos indica que se empiezan a tomar medidas para prevenir la euforia popular debida al que ya se da en llamar "efecto 2005". Este nuevo efecto es más temido por los expertos que el "efecto 2000" que en su día dio más de un quebradero de cabeza. En este caso se trata de un fallo humano y no de las máquinas. El fallo es debido a la posibilidad de que algún indivíduo se tome demasiado en serio la rima que conlleva este nuevo año. Esta posibilidad se puede ver facilitada por los bajos niveles de sangre en alcohol que se pueden llegar a alcanzar en los primeros instantes del año. Os mostramos una foto de una de las medidas que se han decidido tomar.

Me despido volviendo a desearos un muy feliz 2005, esta vez con toda la prudencia que nos transmite que tengamos la citada nota.

Somos unos animales

Que ser sería capaz de escupir en el suelo para que Elena chupara la verdosidad del suelo, quien sería tan cruel de tener de mascota a Chestnut Jam solo por ser tan original como George, quien seria capaz de zurrar a Chemistky para que cargase con el carro de Manolo, quien seria capaz hacer una noria de Diego simplemente para constatar empiricamente lo resistente que tiene el rabo, quien sería capaz de estrujarle las ubres a Viascon para sacarle su leche pudiendola comprar en el super, quien sería tan maligno como para llevarse al comunero de Ansar a su casa muriendo a los pocos días por falta de calor, quien tendría lo que hay que tener para tirarle unas naranjas a Caralludo y este de bobo se las tragase muriendo atragantado, quien le quitaría el jersey de lana blanca a Aurhana para que esta se costipara, quíen sería tan mala persona como para soplar un instrumento reproductor del sonido de pata en celo para luego pegarle un perdigonazo a Gerenge. Quien sería tan mal pensado para montarse a Rocio en las olimpiadas de Grecia 2004 para ganar una medalla olimpica.

Como decía el eminente naturista britanico Charles Darwin, responsable de la Teoría de la Evolución:

"Se dice que el elefante indio llora a veces."

Bueno, esta gran cita se resumiria en un "no te digo na y te lo digo to". Para no mancillar el buen nombre que tiene la gente del impecable Darwin, y para que no nos acusen de que solo publicamos los trapos sucios, soltaremos una de sus frases coherentes, una de aquellas que no pertenecen al periodo botellin-bolsita del autor:

"La historia se repite. Ese es uno de los errores de la historia."

Como tambien rezaban los Reincidentes en su "¿Donde está Judas?".

Un saludo de unos animales y su teoría de la involución.

Informaciones para cebolletas

Como de costumbre, La Resistance esta a la última, siempre seremos la repanocha. Tenemos fuentes fidedignas de que el mítico Camawey va a volver a abrir. Otra vez nuestra sala de conciertos preferida volverá a traer lo mejorcito del panorama musical. Si nuestro chivo espiatorio no nos mintio (que no fue así), reabrira la noche de reyes trayendose a los Avalanch y Warcry. Sin duda la adrenalina estara presente por todas partes. Viva el francés.

Hablando de música, me parece que en la página del ayuntamiento de Pontevedra ya está la fecha de la actuación del gran Bryan Adams. Todavia no la encontre, pero malo será que algun autentico fan no la ponga aca (ya sabeis en comentarios).

Tenemos informes de última hora, no tengo tiempo de procesar los datos, asi que procederé a poner la información tal cual nos llega. De nuestro corresponsal el cebolleta.

• Adrian regalara a Santi unos electrodos
• Santi regalara a Adrian un sosten (de libros)
• Yago regalara a Sonsoles un juego de té
• Diego regalara a Antonio un martillo
• Antonio regalara a Montse una taza
• Freire regalara a Elena una taza y un cenicezo con inciensal.

Y eso a ver si nos enteramos del resto antes de que lo sepan los cebolleros.

Un saludo de un cebolleta.

Chimo Bayo: La leyenda bakala

Ver La Hora Chanante (Paramount Comedy) aparte de revitalizar el cuerpo y el alma, nos redescubre grandes personajes olvidados. Esta vez el encargado de traer tan bonitos recuerdos a nuestras molleras fue el bueno de Vicentín. Este bacala de profesión y gran colega del Rulas, aparecia con su padre, Bill Cosby (Joaquín Reyes) en el último capitulo chanante.

En el ambiente había palpitaciones, alguien grande iba a aparecer. Entonces lo esperado dejo de serlo y aparecio Chimo Bayo en forma de música. Su "Extasi, Extano" inundo nuestros oidos, haciendonos naufragar en un mundo de frenesí y dejenere. Como Elvis tenía el "Suspicius Minds", Chimo Bayo nos dejó el "Extasi, Extano", el único y autentico himno bakala.

Otro día ya os hablaremos de Paco Pil y su "Johny Tecno Ska"

Aquí os dejo la letra (lyrics) de este gran himno pirulero:

"EXTASI, EXTANO" (Chimo Bayo)

Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim. Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim. Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim.

Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano.

Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim. Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim.

Si la conoces te gustará porque es la bomba que va a estallar.

No tiene pegas porque es genial

Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí.

Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano.

Exta me gusta, me la como yo.

Si la conoces te gustará porque es la bomba que va a estallar.

No tiene pegas porque es genial

Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí.

Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano.

El empacho es considerable

Joer pero que rico estaba todo me cago en sos.

La noche se presentaba muy interesante en tierras orensanas, en donde a pesar de las bajas temperaturas nuestros hogares estaban llenos de calor humano.

En lo que se refiere a lo gastronómico nunca cundieron más dos kilos de grasa puros engordados durante estos días. Era una suculencia tras otra y todo regado por deliciosos vinos de La Rioja.

Podría relatar todos los manjares celestiales comidos pero como tampoco se trata de dar envidia a nadie solamente adjunto una foto con el resultado final de una tartita de milhojas de la cual no tuvimos piedad.

Me reitero Felices Fiestas a todos y espabilidad que creo que voy a ganar el concurso de engorde navideño, jeje, o sea que ya sabeis a comer polvorones.

DELICIOSO MANJAR OURENSANO

Condena de presidente

Un día, en el futuro, G. W. Bush se muere de un ataque de amigdolas y directito se va al infierno equivocadamente, donde el diablo lo está esperando. El bueno del diablo todo incomodo le dice:

- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

-No, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

- No, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubanero. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky en su salsa, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

- ¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

- ¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!

Feliz degustación navideña

Tras habernos alimentado bien en la casa del montaje, acompañados por la alegría de la grandmother. Hemos decidido llamar a nuestros amigos, que están por ahí con sus respectivas movidas, que a nosotros no nos preocupan. Ninguno de ellos ha aparecido, así que FELIZ COMILONA NAVIDEÑA de todos los miembros de la Resistance que se han presentado, es decir:

Homer Simpson (de los Simpsons), Edward y Alphonse Elric (de Full Metal Alchemist), Timmy (de South Park), el doctor Alce (de la hora Chanante), Pincho (de los Fruitis), Leela, Bender, Fry (de Futurama), Naruto, Sasuke (de Naruto) y el lider macarra de la Resistance (de South Park).

El resto son el atrezo de la foto, fueron los que fueron llamados pa sacar la foto, pero solo dos de ellos aceptaron posar. Esta vez sin el gorro.

Pues eso, de parte de la Resistance, a acabarse las botellas de agua, que no quede ni gota para los mayores.

Juanjo Hace su Mejor Carrera

Hoy ha acabado GH6. El vencedor de esta edición ha sido Juanjo, el taxista. Como de costumbre, este gran programa nos muestra como es esa España de la que estamos orgullosos. Todavía recuerdo con gran emoción cuando gano Isma (el que decía parecerse a Luis Miguel), cuando la barra de pan se hizo carne con Iván, la "MAFIA es MAFIA", e innumerables grandes momentos de este hito de la televisión en su primera edición.

GH transformo, sin lugar a dudas, la televisión que hasta ese momento habíamos visto. Pero en mi opinión, este programa hizo y hace algo mucho más importante, es una de las principales herramientas que, silenciosamente, esta liberalizando la mentalidad de las gentes. No sólo es un fenómeno mediático sino también de masas y para mí; el principal revitalizador del espíritu demócrata en este pais.

Ismael, Sabrina, Javito, Pedro, Fresita y ahora Juanjo

Salve al Gran Hermano y por mucho tiempo.

La comida navideña

Desde luego para mí lo más delicioso de todo lo que como en casa de mi abuela en Navidad es el foie de oca. No se si alguna vez habeis probado esta delicatesen pero a mi me pierde y la única vez en todo el año que la prueba es el día de Navidad.

La verdad es que hay muchas cosas deliciosas pero esta se sale. Bueno también cabe destacar el pastel de marisco, la perdiz de chocolate,...

En fin podíamos hablar largo y tendido de los manjares navideños y eso sin mencionar los dulces típicos de estas fiestas.

Bueno que os aproveche la cenita de Nochebuena y la comidita de Navidad y por si no vuelvo a escribir Felices Fiesta a todos.

Deberes durante un sorteo de navidad

Mañana se celebra el sorteo de los niños de San Idelfonso, y como en La Resistance tambien tenemos dotes de adivinación, diremos que el número premiado va a acabar en 3. Pero en La Resistance tambien nos consideramos seres que nos resistimos hasta contra nosotros mismos, razón suficiente para que el número que cogimos termine en 6, para que no nos toque ni el reintegro.

Para quien le interese ver como va el sorteo que pinche AQUÍ , si lo que interesa es ver donde invertir el dinero ganado que pulse en este otro AQUÍ. Y para los que no les ha tocado nada, que pulsen AQUÍ todos los días de la semana con una cliqueada publicitaria.

Un saludo y los mejores deseos para aquellos que compraron participaciones de las clásicas cestas navideñas, ojala les cuadre acertado.

Regalar sin motivación, riesgo inminente

Hablemos del bonito y apasionante mundo del REGALAR. Todos sabemos lo importante que es expresar nuestros sentimientos hacia nuestros semejantes, y que el regalar es uno de los más extendidos. Podriamos, entonces, hacer una clasificación según estos sentimientos que queremos ofrecer. La lista podría ser interminable, por ello, os dejamos sólo los más representativos:

• Afecto
• Resquemor
• Rastrero interes
• Profundo respecto
• Indiferencia absoluta
• ...

En este post nos ocuparemos de todo, o casi todo, lo que rodea al regalo de indeferencia absoluta. Este suele ser realizado por aquellas personas a las que, o no les gusta hacer regalos, o son perezosos a la hora de ir de tiendas. Ocupemosnos de un caso habitual, el momento Amigo Invisible por el que los grupillos de coleguillas atraviasan durante una étapa de sus vidas en común. Pues en este entorno siempre aparece el tipo con el que cumple con alguna de las premisas expuestas anteriormente.

Parece ruín, pero en tan bonito acto de amistad, por todas las cabezas circula este despiadado pensamiento: "A ver si esta vez no me toca el rata de _____". Porque no todos entendemos que el chaval no nos salio agarrado, sino poco ducho con el "Arte del Regalar". Solo unos pocos afortunados conocen este arte. Gente que sabe la trascendencia que puede tener un regalo para la gran mayoria de la gente y actua en consecuencia. Porque la consecuencia de un regalo inadecuado es, posiblemente, el rencor silencioso. Resquemores internos cuya cura no es sencilla.

Aquí os muestro un bonito osito que compro el año pasado la hermana de Adri, para que este me lo regalara con todo su amor y cariño. Sobran comentarios...

Muchas gracias de parte de Cere, le ha sacado mucho jugo (como un Alien en un Madrid - Barça).

Recetas fáciles en el Cuvi

Bueno pues lo sucedido fue lo siguiente.
Salíamos Yago y yo de unas prácticas la mar de entretenidas y teníamos bastante hambre. Vimos que la cola del comedor era considerable y que en la cafeta de nuestra facultad el tiempo de espera hasta que te atendía un camarero era crítico; No Problem.
Cogimos el Batmóvil y fuimos a un Gadis y es aquí donde empieza nuestro capítulo de recetas fáciles en el Cuvi:

Ingredientes :

Barra de pan

Quesitos del Caserío

Lata de sardinas

Salchichas crudas

Pues nada dentro de un coche y a 30 grados abrimos la barra con los dedos y sacamos un poco de miga. Metemos las salchichas crudas y algún quesito. Abrimos la lata de sardinas y cogiendo con los dedos ponemos alguna sardinita en nuestro bocata. A continuación , aprovechamos el aceite de la lata de conservas para nuestro bocata a modo de salsita rica y sabrosa. Y nada más si quereis podemos acompañar este rico bocata de agua mineral y tambien comprar unas galletitas de postre.
En lo que se refieres al coste de esta receta sin lugar a dudas será mayor que cualquier menú que podamos encontrar en la universidad

Merienda de negros

Supeñoño: Sueño que viene Julia Andrews

Superñoño, el superheroe mas blando que la mierda de pavo.

- Superñoño, ¿usted no tiene un sueño?

- Si, que viene Julia Andrews a mi casa ... con el paraguas y... y luego vamos a pasear al parque, nos metemos en un dibujo que hay en el suelo, ... , otro que tengo es que Michael Jackson me invita a su ... mansión de Neverland y me deja dormir en su cama, enciende la chimenea, me pone música, me lee un cuento, me da galletas con leche, así cosas así, ... agradables.

- ¡Madre mia, Superñoño!, ¡madre mia, Superñoño!

- ¿Madre mia?, ¿madre mia?, ¿qué?

- Desde luego con usted, podemos dormir tranquilos.

- Claro porque no conozco el mal, bueno, ... aunque a veces me dan ganas de quemarlo todo.

Desde "La Resistance" apoyamos a los realizadores de este gran producto televisivo, y animamos a que sigan difundiendo este programa en el digital. Gracias a esto no es un fenómeno de masas, y como nuestra labor es difundir todo lo que consideremos cultura, pues nos ponemos a ello, enunciando el "axioma de la elección":

El axioma de elección resulta ser equivalente al axioma de Zorn y también al teorema de Zermelo. Admitido, pues, uno de estos tres (como axioma), se puede demostrar la veracidad de los otros dos, que pasan a ser teoremas. El axioma de Zorn (o teorema de Zorn, según se mire) dice que: "en un conjunto ordenado (A, <=) si toda cadena (esto es, subconjunto totalmente ordenado) de A etá acotada superiormente, entonces A tiene un elemento maximal, al menos.

El teorema de Zermelo ya lo aclararemos otro día.

NOTA del editor: Enunciado tomado de:

DE BURGOS, Juan, "Algebra lineal", McGraw Hill, Madrid, 1995.

Videollamada

Hola. Esta vez escribo, no para contaros algo, si no para todo lo contrario. Me gustaría que me contáseis vuestra impresión sobre este nuevo fenómeno que está comenzando: la videollamada.

No sé si alguno de vosotros ha tenido la oportunidad de probarla, si es así me gustaría que compartieseis vuestra experiencia, y en el caso de no haberla podido probar, simplemente la opinión que esta tecnología os merece. También, si lo conocéis, el tema de los precios que cobran las operadoras por el servicio, si os parece el correcto o no.

Me parece interesante saber vuestras opiniones como consumidores, que pueden ser significativas (o no) del futuro de este sistema.

En caso de que no sepais que es eso de la videollamada, ni el UMTS ni el 3G de telefonía móvil, pues también sería interesante que lo hicieseis saber, para conocer la penetración que tiene la información de estas tecnologías.

Espero vuestros comentarios.

¿Demencia?

El equipo de I+D de "La Resistance" (compuesto por cientificos muy atractivos de lejos) está a llevar a cabo grandes proyectos. Entre los más ambiciosos encontrasmos el dedicado al aprovechamiento energetico del ser asobinado. Pero, con el que primero hemos llegado a alguna conclusion ha sido el que se refiere a la demencia nuestros mayores. El problema ha sido que como no teniamos folios, tuvimos que cederselo a la Universidad de Columbia (Tahiti). Estos lo dejarón bonito bonito.

Este nos dice que existen 10 olores que la gente con principios de demencia no son capaz de distinguir. Ahi os enumero los olores: piña, fresa, limón, cuero, jabón, lilas, humo, gas natural, menta y clavo.

Formula demencia fresil

Si no distinguis alguno de estos ya solamente os queda tomar mucho hierro y vitaminas para al menos ser un demente con buena salud.

Dicho queda, más información al respecto en HISPAMP3.

El rey de los gitanos II

Cuando le conté una anécdota que me parecía de lo más gracioso a mi perra santa, jeje, ésta me respondió eres un gitanako!!.

Joer que no es para tanto,le dije.

Me vuelve a decir no tienes vergüenza eres un gitanako de lo más cutre que hay.

Bueno es una opinión pero en breve sabreis la última receta fácil del año: El Armagedon final, Recetas fáciles en el Cuvi.

Jeje hasta pronto

me llaman gitanako!!!

La saeta del cristo de los gitanos

Dijo una voz popular: ¿Quién me presta una escalera para subir al madero para quitarle los clavos a Jesús el Nazareno?

Oh, la saeta, el cantar al Cristo de los gitanos siempre con sangre en las manos, siempre por desenclavar.

Cantar del pueblo andaluz que todas las primaveras anda pidiendo escaleras para subir a la cruz.

Cantar de la tierra mía que echa flores al Jesús de la agonía y es la fe de mis mayores.

¡Oh, no eres tú mi cantar no puedo cantar, ni quiero a este Jesús del madero sino al que anduvo en la mar!

Para la próxima, la explicación a esta mítica canción del gran Joan Manuel Serrat y del machete de Antonio Machado.

No tienes nada que estudiar

Hoy, 13 de Marzo, a eso de las 15 horas, puedo afirmar que comienza la temporada de estar tirado a la bartola sin problema que nadie te diga esa hermosas frase:

"No tienes nada que estudiar"

Por lo menos, obtener el crédito de una semanita de relax, disfrutando de las paradisiacas vistas de la ciudad de Pontevedra. Pues a lo que estamos, esto es un mensaje para que tengais un poco de envidia sana hacia los que tenemos los exámenes de diciembre a principios, que aunque tengamos tiempo para estudiar, gozamos de más tiempo de libertinaje.

A todos los que aún no le hallan llegado las vacaciones, tranquilidad que apenas quedan unos 10 días. Mientras tanto los que ya terminamos los examenes de diciembre (los que los tenemos) haremos trabajos de TEE, iremos a algún laboratorio de vez en cuando, para que no os sintais solos hasta dichas fechas.

Un saludo de un hombre de ojos asombraos.

NOTA sobre la ENCUESTA: No va muy bien, me tiene pinta que esto de las encuestas de interrogantes.com en el modo gratis irán bien cuando le salga de los...

NOTA para Viascon: Viascon, esperamos que mañana 14 de diciembre, tu último día de estress laboral, nos deleites con un comentario acerca de las 14 horas y media de comparecencia del Presidente del Gobierno J. L. R. Zapatero en la comision del 11-M.

NOTA sobre ortografía y gramatica: Los errores ortograficos y gramaticales estan en el texto de forma consciente, es una manera de expresar que no tengo ganas ni de corregir el Post.

Nueva encuesta e ida de olla

Pues como no dice el título, la encuesta es para ver quien hace la siguiente encuesta, es decir la que se haga tras salir el resultado de está encuesta, esperemos que salga alguien que nunca haya salido, o que nunca haya publicado, o que no conozcais de nada o que publique por publicar algo, o que divertido es ver la tele un domingo por la tele, o que alegre es contemplar las vacas pastando en el cesped, o que triste es la mirada de mi peluche Timmy, o que guasón sería contemplar a alguien quitarse la chaqueta para recibir unas injustas patadas en la cabeza...

Esto es una ida de olla, lo importante, la nueva encuesta está abajo a la derecha. Y lo otro tambien muy importante que no soy al unico que se le va la pinza de vez en cuando, veanse los colegas de la foto (si quereis tambien les podeis votar).

Si hay faltas están justificadas, no tengo ganas de usar el corrector.

Un saludo de alguien cansado.

Viva el superheroe nacional

¿Qué superhéroe infantil marcó más tu infancia?

Respuestas Votos totales: 27

Votos parciales:

1. Gazpacho, Mochilo y Pincho (8 30%)
2. Songoku (6 22%)
3. Super Ratón (4 15%) y Jose María Aznar (4 15%)
4. Arale (3 11%)
5. Leonardo, Donattelo, Michelangelo, Raphael (1 4%) y Johnny (1 4%)
6. Dartacan (0 0%), Sandocan (0 0%), Vingador Tóxico (0 0%), El hombre del millón de dolares (0 0%), Casper (0 0%) y Spiderman (0 0%)

Tambien tuvimos 3 comentarios en la encuesta:

• jm_ansar 25/11/2004
  Pero como se pjuede olvidar uno de Capitan Planeta (joer si aun recuerddo la cancion "capitan planeta é un heroe a contaminacion é o q lle doe....."
• Skeletor 24/11/2004
  Mi voto va pa mi colega He-Man
• Manolo 24/11/2004
  Pinocho

además de unos cuantos tags (que no tengo ganas de copiar)

Ir votando pa la siguiente encuesta :-D

MQMF

Hoy despues de estudiar un rato Estadística se me vino a la cabeza una idea un tanto estúpida. ¿Porque en la Resistance no hay una sección de homenaje a personajes célebres donde podamos dar nuestra opinión sobre ellos, su trayectoria profesional, sus hazañas o simplemente elogiar su físico?. Pues bien mi propuesta de hoy es Kim Basinger cuya trayectoria profesional es bien conocida por todos (un puñado de pelis, cada cual más mierdas). Pero señores esta fémina de nada menos que 51 años, que se dice pronto, está muy buena.

Esta actriz forma parte de las fantasías sexuales de nuestra generación. Os acordais cuando teníamos 13 años lo que nos ponían algunas celebridades.

Haciendo memoria a mi se me ocurren algunas que personalmente me ponían mucho: Kim, Ana Obregón, Leticia Savater, Demi Moore también. Bueno en fin estas diosas ya han cumplido unos años pero algunas, como diría un amigo mío, todavía se encuentra entre las Mamas Que Me Follaría jeje (perdón la obscenidad).

KIM BASINGER

Si se os ocurren algunos nombres más los posteais y así hacemos memoria entre todos. También valen mitos sexuales (hombres) para que no se diga que este post es sexista, que lo es, ya que a mi por el momento solo me ponen el sexo femenino, jeje.

PD: O novio (marido) de Kim Basinger donde quiera que estes por favor, tíratela por el rock.

Exclusiva de un semental marcao

Primicia mundial:

Hoy me congratula anunciar desde La Resistance que el afamado doctor Cons va a relatar sus vivencias a lo largo de su alocada y accidentada vida como medico.

Nos ha pedido que sea desde esta WEB, nuestro querido blog, donde publiquemos su próxima novela "El cuarto metacarpiano", un thriler médico con algunos toques de ciencia ficción. En la conversación que tuvimos con él, nos comunicó su predisposición a, si la cosa sale bien, continuar con sus relatos acerca de su rehabilitación.

"Me ha dejao marcao"

Esperamos ansiosos su primera crónica, "Dolor en Sábado Noche", ojala sea lo más temprana posible.

Un saludo de un agresor arrepentido.

Muere el Euro, nace el PENTIL

Se ha establecido un nuevo orden monetario. La unidad fundamental de este es el PENTIL. A continuación os voy a poner la tabla de equivalencia con el Euro y las extinguidas pesetas:

1 DOMO (d) = 1 céntimo = 1,66 ptas.
1 MICROPENTIL (mP) = 5 céntimos = 8,32 ptas.
1 PENTIL (P) = 50 céntimos = 83,19 ptas.
1 XIFER (X) = 1 euro = 166,386 ptas.
1 GRAN PENTIL (GP) = 5 euros = 831,93 ptas.
1 MACRO PENTIL (MP) = 50 euros = 8.319,30 ptas.
1 SUPRA PENTIL (SP) = 500 euros = 83.193,00 ptas.

Como habréis comprobado es muy sencillito. En principio todo parece que va por este camino, aunque todavía se tienen dudas con el equivalente a 5 céntimos. Se duda en la conveniencia de hacer denominar esta moneda como DOMO, quedando el céntimo como un 1/5 de DOMO.

Billete de 1 PENTIL

Como veis todavía esta en fase de desarrollo. Cualquier sugerencia o colaboración será agradecida. Ya podéis trabajar con estas nuevas equivalencias hechas para el pópulo.

Anecdota en la selva

Resulta que había escasez de comida en la selva y para arreglarlo el león propuso decir chistes y el que hiciera reír a todos los animales se salvaría y no lo matarían.

En eso que va el conejo y dice un chiste buenísimo y todos se ríen, menos la tortuga. Así que matan al conejo.

Luego va el oso y cuenta otro chiste buenísimo y todos se parten menos la tortuga. Por lo que matan al oso.

Va el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe y de repente empieza la tortuga a reírse a carcajadas y suelta:

"El chiste del conejo buenísimo, buenísimo"...

Sucesos del botellón

De todos es bien sabido los efectos del alcohol en el ser humano. No nos sorprende que veamos e interpretemos cosas que realmente no se corresponden con la realidad, como por ejemplo, cuando ves una chica que te parece imponente a las cuatro de la madrugada y que a plena luz del día y sin resaca denominaríamos cariñosamente "un callo malayo". Pero no se queda ahí la cosa, os voy a relatar un suceso acontecido la pasada semana en el piso de un colega cuando disfrutábamos de una agradable velada de botellón unas catorce personas en un espacio de cuatro metros cuadrados, exagerando mucho. No es extraño ver al inicio de un botellón algún amigo con más ganas de tajarse que otros, animoso, tono de voz elevado, y sobre todo y lo más característico, que echa más ron en las copas que coca-cola. Este sujeto, a medida que transcurría la noche se ponía todavía más gritón y sobón que de costumbre y proponía reglas tan absurdas como la de beber debajo de una mesita de cristal, en fin, cosas del alcohol. Pero la cosa no queda ahí, porque si algo increíble tiene el alcohol es que suele sincerar a las personas y hacer que sus barreras de represión bajen bastante. En estas situaciones, nunca se sabe lo que puede salir de la boquita de un gañán como este y que os voy a comentar: era casi la una de la madrugada cuando este individuo comenzó a experimentar un grave desequilibrio espacial y psíquico, en uno de sus múltiples acercamientos a la incrédulas chicas que allí se encontraban, este sujeto perdió el equilibrio y en un intento de no acabar con los dientes en el suelo no se le ocurre otra cosa que agarrarse a los pechos de una de las chicas (que debemos especificar que lleva una pierna ortopédica), a lo cual la chica respondió con una contundente frase: "Te voy a cortar la mano", todo hasta aquí es normal sino fuera porque el citado gañán respondió con un solemne: "Vale, así podemos ir los dos a las paraolimpiadas".

Visto lo visto está claro que si está feo tajarse, por lo menos debemos en ocasiones mantener la boca cerrada, por si sale de ella una de estas machadas.