martes, noviembre 30

Recetas faciles 5: Polvoron al cornflake

Recetas en dos patadas 5: Polvoron al cornflake

En está ocasión el plato es muy sencillo de hacer, sólo se precisa de un poco de imaginación y de unos ingredientes.

Ingredientes:

  • 4 puñados de Cornflakes (si no se poseen los medios económicos para comprarse los de marca Kellogs, se puede recurrir a los All-Bran)
  • 1 gota de Miel (en toda casa decente se encuentra en la cocina, sino es así vete a cogerla a la habitación, estará junto a las velas y esposas)
  • 2 Polvorones de Limón (también pueden ser de veneno con olor a canela)
  • 1 chorro de Bio Canceril (esto es un producto lácteo que venden en el súper, no os dejéis engañar por el dibujo, en el que parece yogurt)

Preparación:

Pillamos el plato hondo y lo llenamos con los cereales, ponemos los dos polvorones sobre estos, separados entre si a una distancia idéntica del centro del plato. En el lado opuesto, a la misma distancia del centro soltamos una gotilla de miel, y un chorrete de Bio Canceril para obtener una alegre sonrisa.

Alimentación:

Es toma con cuchara, primero te tomas los polvorones uno a uno (si te gustan), la parte donde echaste la miel con Canceril sabe un poco desagradable así que esa se la cedemos al gato, lo que nos sobra del Canceril nos lo bebemos. Tiramos todos los desperdicios, y con el receptáculo colmado sólo de Cornflakes y una cuchara nos vamos al salón a ver el Gran Hermano.

Recogida:

Al acabar el Crónicas Marcianas nos volvemos a la cocina, abrimos el envase de los Cornflakes, y metemos los cereales usados en la receta a su sitio de procedencia. Guardamos el paquete a mano, por si en otra ocasión nos apetece tomarnos unos polvorones. La loza métela en el lavaplatos y la cuchara en el cajón, junto a las velas y esposas.

Un saludo y punto.

domingo, noviembre 28

H&S para hombres (respuesta a la plebe)

El objetivo del marketing es:
1º- El ínterés es sobre los deseos del cliente.
2º- La compañía primero determina lo que desea el cliente , y despues calcula como producir , y distribuir con utilidad el producto que satisfaga esas necesidades.
3º Orientación externa (hacia el mercado)
4º Recalcar las necesidades del comprador.

El mercado es:
1º Personas con necesidades o deseos
2º Dinero que gastar.
3º Deseo de gastarlo.

Segmentar el mercado.
Tomamos el mercado total, heterogéneo para un producto, y dividimos en varios submercados o segmentos, cada unos de los cuales es homogéneo en todos sus aspectos. Cada segmento debe responder a un programa de mercadotecnia.

Despues de fijar brevemente los conceptos de los que hablamos para que nos entendamos todos os paso a dar mi opinión:

La empresa tiene un buen producto a mi entender que es el champú anticaspa el cual tiene una buena aceptación pero ya lleva unos cuantos años en el mercado y empieza a caer su volumen de ventas. Entonces dicen que hacemos para maximizar nuestras ventas con este producto.Pues nada a segmentar el mercado y sacamos un producto para cada subgrupo haciendo énfasis en las necesidades de cada subgrupo y remarcando nuestro producto es diferenciado y va a cubrir las necesidades de ese subgrupo.

En nuestro caso hablamos del champú anticaspa para hombres.

Diferenciaciones básicas:
1- Envase con diseño más adecuado a nuestro segmento masculino, como decía Antonio con unas características determinadas.
2- Campaña publicitaria dirigida al hombre usando iconos como un piloto de motociclismo de éxito cuya novia está mega-cachonda.
3- Suponemos que en el producto en sí mismo la única diferencia es el olor que te deja en el pelo.


Necesidades del hombre que supuestamente cubre este producto:

1º Como es lógico eliminar la caspa de forma muy eficaz(recalca este concepto bastante).
2º Acción rápida, cómoda y eficaz (justo lo que un hombre necesita que no tiene tiempo que perder en cuidados estéticos. En teoría justo lo contrario que una mujer que se supone que no le importa dedicar un poco más de tiempo a su aspecto).
3º Recalca la idea de que te deja el pelo muy bonito y con un olor irresistible (aquí subyace la idea del éxito entre las mujeres, en teoría una necesidad del hombre).

Como podemos ver se cumplen todos los postulados teóricos antes expuestos. Para vuestra información en la actualidad hay 9 tipos de h&s en el mercado.

Mi conclusión final es que según la teoría el marketing se encarga de descubrir las necesidades de la gente y darles satisfacción con nuevos productos, en este caso podemos decir que se cumple ésto..... O no tambien podemos verlo como una herramienta para vender más y punto, jeje.

Yo soy un idealista y me inclino por lo primero.

Hasta pronto


Razones por las que hablar del anticaspa. Posted by Hello

sábado, noviembre 27

Respuesta filosófica del hombre (H&S for men)

La verdad también lo había pensado alguna vez. Me llegué a pensar si existe alguna diferencia en el pelo de un hombre y el de una mujer, si tendrán alguna propiedad distinta que los haga merecedores de tratamientos distintos a ese nivel. Esos detalles quedan fuera de mi conociento. Por lo que buscando un poco una explicación algo más sencilla.

En la página de H&S España (http://www.headandshoulders.es/) encontré lo siguiente:

for men el nuevo h&s for men está diseñado especialmente para hombres, proporcionándote todo lo que el pelo de un hombre necesita: una limpieza profunda, un pelo totalmente bajo control y una acción anticaspa insuperable, de una forma rápida, cómoda y adaptada a tu estilo de vida actual. Su contenido de agentes acondicionadores y su perfumada fragancia, te permitirán conseguir el pelo con el que siempre has soñado, explotando todo tu atractivo y te harán totalmente irresistible. h&s for men, el fin de la caspa, sólo para hombres.

Eso me hizo tener aún más dudas en lugar de aclararme la "sencilla" duda inicial. Resulta que el H&S for men ese proporciona todo lo que el pelo de un hombre necesita (y supongo que el de una mujer no, de ahí la diferencia del champú, digo yo, ¿no?). Según esto (y si mi interpretación no es incorrecta), el pelo de una mujer no necesita:

  • una limpieza profunda (el pelo de las mujeres no se debe ensuciar tanto)
  • un pelo totalmente bajo control (las mujeres no necesitan tener el pelo controlado, por lo que llevan una melena loca y un peinado totalmente estocástico)
  • una acción anticaspa insuperable (a las mujeres les vale con una acción anticaspa perfectamente superable, una cualquiera (i.e. jabón lagarto)
  • todo esto ha de ser de una forma rápida, cómoda y adaptada a tu estilo de vida actual (las mujeres no tienen prisa, tienen todo el tiempo del mundo para lavarse la cabeza. No necesitan que sea cómodo, pueden lavarse la cabeza en cualquier postura y condición. Y no necesitan que el champú se adapte a su estilo de vida actual, lo cual no sé muy bien cómo interpretarlo...)

Luego comentan sobre los "agentes acondicionadores y su perfumada fragancia" que "te harán totalmente irresistible." Supongo que debe tener feromonas o algo similar, aunque hasta dónde yo sé las feromonas tampoco tienen una mayor diferencia entre hombres y mujeres (aunque tampoco estoy muy documentado en ese tema)Concluyen con lo único capaz de aclarar en cierta manera la duda inicial: "sólo para hombres." (así de claro)

No conforme con esta contundente aclaración que nos da el fabricante de el por qué de este producto, seguí buscando un poco, y en otra página (http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu28965.htm) tras más de lo mismo, encontré la solución a nuestro problema inicial (y a casi cualquier otro problema existencial que nos podamos plantear). Justo antes de el precio (PVP. 3,30 €) está la mágica frase que lo resuelve todo con una sencillez abrumadora:

"El diseño del envase, en gris metalizado, tiene un look inequívocamente masculino."

Creo que después de esta ardua investigación de campo podremos dormir todos más tranquilos sabiendo que el champú es especial para hombres por el bote.

Me gustaría añadir (porque me acabo de dar cuenta), que la página dónde está la explicación profunda y filosófica del por qué de este producto (http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu28965.htm) se encuentra en el servidor de Terra España (www.terra.es). Pero eso no es todo, dentro de este servidor, se encuentra en una sección que se llama "Mujer" (supongo que dedicada a las mujeres) y dentro de esta en "Ponte Guapa > Tu Pelo". Esto ya me acaba de descolocar totalmente y ya no sé cómo interpretarlo. Por qué un producto que es para EXCLUSIVO para hombres lo anuncian en una sección para mujeres? Esto se escapa totalmente de mi precaria cultura sobre marketing.

Un saludo


Cabeza y Hombros para el HOMBRE Posted by Hello

viernes, noviembre 26

Concurso navideño

Buenas como todos sabeis se acercan las fechas navideñas las cuales se caraterizan entre otras cosas por el reencuentro con familiares cuya existencia desconocíais, poner todo tu empeño en emborrachar a tus primos menores de edad y bueno también reírte un poco del retarded de la familia (lo tienen todas las familias en sus diferente variedades: tía subnormal, primo medio lelo,...).
Pero todas estas actividades son meras actividades secundarias si las comparamos con el OBN (objetivo básico navideño).
En qué consiste el OBN. Pues fundamentalmente se caracteriza en comer y beber todo lo que humanamente ,y dentro de las leyes de la termodinámica, sea posible. Es decir engordar como unos cabrones.

Pues bien desde La Resistance proponemos el siguiente concurso.
¿ Quién será el cabroncete que se ponga más forrondosco estas navidades?.
BASES DEL CONCURSO:
1- El período del concurso transcurre desde la cena de Navidad hasta la comida del día de Reyes ambas inclusive.
2- Ganará el individuo que más kilos haya ganado entre esas fechas (no vale decir "peso 130 kilos" porque a lo mejor es que ya eras un gordo cabrón).
3- Se trata de kilos de grasa neta. Es decir no valen con ropa, ni tampoco beber agua como un mamón, ni hacer deporte como un condenado y ganar músculo.
PREMIOS:
1º- 2 abonos para lo que queda de temporada al C. B. Laxe pudiendo asistir a todos los partidos que este maravilloso equipo de basket de Marín juegue hasta Semana Santa y una camiseta del CB Laxe (usada)
2º- Una camiseta usada del CB Laxe (pero esta máis porca todavía).
3º- Una invitación para postear en nuestra web.
4º Una noche desenfrenada de sexo homosexual con Gerenge (llevad vosotros la vaselina).


EL TURRÓN NOS AYUDARÁ EN NUESTROS PROPÓSITOS
Nota de Gerenge: Yo soy el que saca fotos y le echa vaselina a su bicicleta nueva. Los otros labores del 4º premio ya los sortearemos entre todos los que sean miembros de la Resistance y del Laxe al mismo tiempo, Estes sorteo tendrá lugar al finalizar la temporada de balonmano.

miércoles, noviembre 24

Nueva encuesta: Superheroe infantil

Como diría el gran artista de pop Richie Samdora:

¿Que superhéroe infantil marco mas tu infancia? -Sandocan -Dartakan -Songoku...

Y como no podía ser menos, no se le hizo alguno. Pero en esto que a la semana me comunicaron los corresponsales de exteriores, que los encantadores visitantes echaban en falta una encuesta, y como ellos si que nos importaban, pues decidí copiar una (gracias Richie).

Los personajes que están no son todos los que son, pero si que son todos los que están, y estos son los que están:
  1. Súper Ratón (Encantador ratón que suele aparecer en todas las discusiones al estilo ¿Quien ganaría, Superman o Súper Ratón?)
  2. Dartacan (Perro de traje rojo que va con otros 3 perros de traje azul. Todos aún tarareamos de vez en cuando su entrañable canción)
  3. Sandokan (El tigre de no se donde que llevaba una cimitarra, no se que relación tenía con Romina Powel)
  4. Songoku (El que ganaría todos los enfrentamientos de ¿Quien ganaría,..?)
  5. Vingador Tóxico (Proveniente de una saga de películas de serie-B, es una especie de súper barrendero mutante)
  6. El hombre del millón de dólares (Hombre biónico que a mi personalmente me cae mal, yo me quedaría con la Mujer Biónica, pero este fue el original)
  7. Gazpacho, Mochilo y Pincho (Gazpacho y Pincho siempre van con Mochilo)
  8. Arale (Hija robot del Doctor Slum, y amiga del gran Sopaman)
  9. Johnny (Adolescente japonés típico de los animes de la época manga de Telecinco, este tenía poderes telequinésicos. Formaba un triangulo amoroso con Sabrina y Rosita)
  10. Casper (Fantasma guay que no quería ser malo como sus hermanos)
  11. Leonardo, Donattelo, Michelangelo, Raphael (Cuatro tortugas comandadas por el maestro Hacha en contra del Destripador)
  12. Spiderman (El trepa muros, este representa a todos aquellos héroes de la Marvel y de la D.C.)
  13. José María Aznar (Sin comentarios)

Ya sabréis con quienes me quedo yo.

Nota de encuesta:
Superhéroes que no se encuentren y que os hayan marcado, dejadlos en comentarios o en la Tagboard. Un saludo del amigo de los fruitis.

martes, noviembre 23

Ese amigo peludo

Quien no se acuerda del lindo y alegre gatito de la película Shrek 2. Pues desde La Resistance os queremos informar de una primicia para todo aquel que no supiera nada. Ese pussy con voz agitanada (puesta por el Antonio Banderas, el eterno Zorro y a su vez chico Almodóvar) protagonizará una película.

A que se debe esto, pues según nuestras fuentes, a los chicos de Dreamworks les ha chocado en sobremanera la aparición de este ser botero en la revista “Ese amigo peludo” como mito de las jóvenes gentes de la generación del 28 por las tierras de Laos, tierra de buenas gentes y sobre todo conocedores de cine.

Y yo me pregunto, porque en Laos se tiene tan buen gusto cinematográficamente hablando. De igual modo me respondo tras realizar unas cuantas visitillas y leer unos cuantos comics. El laosiano sabe tanto de la belleza del cine y sus planos largos porque, tiempo atrás (1979), Francis Ford Coppola rodó allá, Apocalypse Now. Gran película de genero violento.

A parte de esto, nada más. Byes...

lunes, noviembre 22

Literatos: Michael Moorcock

Michael Moorcock (1939 - )

Nació en Gran Bretaña en 1939. Su trayectoria literaria se ha forjado en dos campos distintos: la ciencia ficción y la fantasía, y en ambos está considerado uno de los mejores escritores contemporáneos. Durante varios años fue editor de la revista New Worlds, desde la que se gestó el movimiento de la New Wave, que revolucionó el género, rompiendo con los esquemas y tópicos narrativos de la ciencia ficción tradicional. Varias de sus novelas han merecido los más prestigiosos premios especializados, como el Nebula, el August Derleth, el World Fantasy o el British Fantasy, entre otros. Autor sumamente prolífero, entre sus numerosas obras cabe destacar: El Campeón Eterno, El programa final, He aquí el hombre, La nave de los hielos, El libro de los mártires, y los ciclos "Elric de Melniboné", "Las espadas", "El bastón rúnico".

Michael Moorcock en su época hippy
Dentro de la fantasía heroica, centra muchas de sus novelas en el concepto del "Campeón Eterno". Un héroe condenado con múltiples aspectos y en diferentes realidades. Estas realidades o universos paralelos interconectados entre sí forman el llamado Multiverso. En ellos hay una lucha continua no sólo entre el bien y el mal, también entre la "Ley" (orden, justicia, civilización) y el "Caos" (cambio, entropía, desorden), la supremacía de uno de los dos supone el fin de ese plano. Por encima de estas fuerzas, la "Balanza Cósmica" como una entidad arbitraría.

Mi amigo Michael también es editor, periodista, crítico o compositor y músico de grupos de rock como Hawkwind.
Un especial saludo para los colegas de aventuras Dorian Hawkmoon, Erekosë, Elric de Melniboné, y el bueno del Conde Brass. Y como diría el buen "cranckero" melnibonès.
Hasta la próxima biografía literaría.

domingo, noviembre 21

Recetas fáciles 4: La tortilla de espaguetis.

Buenas después de unos cuantos días sin publicar nada debido a las horas de estudio forzado que estoy haciendo para sacarme alguna que otra en Diciembre, he vuelto.
En esta ocasión dispongo de 10 minutos para contaros como hacer otra de mis recetas favoritas, la cual acabo de preparar hace unos minutos para comer.
La tortilla de espaguetis:
Tenemos un poco de pasta muerta de risa en una cacerola y no sabemos que hacer con ella. La tiramos?, los cojones.
Cogemos una sartén y le echamos un poco de aceite y lo calentamos bien.
Despues añadimos la pasta y la calentamos un poco en la sartén mientras vamos batiendo un par de huevos en un plato.
Cuando este caliente echamos el huevo y procuramos darle forma de tortilla (esto ya depende de la maña de cada uno).
Una pizca de sal y al plato.
Podemos comerla con un poco de pan del día anterior pasado por el horno y bebiendo un culín de litrona de alguna borrachera reciente.
Hasta la próxima queridos aprendices de cocineros, hasta pronto .
Viascón
La porca con una tortilla en la mano Posted by Hello

sábado, noviembre 20

El tercer ojo.

Muchos son los tabús que hay en nuestra sociedad acerca de un tema tan controvertido como el de nuestro tercer ojo. Sí, puede parecer de mal gusto, pero la verdad es que no damos la suficiente importancia a las innumerables funciones que este "ojo" desempeña.
Pongámonos a pensar sólo un momento en nuestro tercer ojo: es cierto que el pobre no recibe en muchas ocasiones los cuidados y atenciones que se merece ya que nos dedicamos a insultarlo permanentemente con dichos como; "vete a tomar por...", o le obligamos a soportar dietas pobres en fibra haciéndole el trabajo quizás un tanto más "duro". No nos debería sorprender que este ser, situado entre esas dos montañas carnosas, se tome este tipo de insultos irritándose y enfadándose, lo que comúnmente conocemos como "hemorroides", palabra sin duda horrible para designar algo que no deja de ser el reflejo del cabreo que este tercer ojo tiene en ocasiones, y que haciendo un simple paralelismo podríamos decir que son más que una conjuntivitis del tercer ojo.
Sin duda siempre ha habido culturas más repetuosas con este tipo de cosas insignificantes, como por ejemplo la cultura japonesa, que no ha dudado ni un momento en dedicarle el más noble de los reconocimientos, su bandera.
Amigos, cuidemos el tercer ojo como los otros dos, comprendo que no es tan fácil, para empezar porque es más difícil que mirándonos al espejo seamos capaces de ver nuestro "tercer ojo". Por qué tantos cuidados a los dos ojos aventajados, los que miran arriba y abajo, lejos y cerca, etc... premiándolos constantemente con cremitas, colirios, adornándolos con maquillaje... y luego para el "patito feo", aquel que realiza el trabajo más duro, el que tiene que soportar en ocasiones humillaciones que todos conocemos y que no hace falta citar... para ese tercer ojo, llegamos al super y...¡hala! a comprar el papel higiénico de oferta, cuya calidad deja mucho que desear.
La verdad es que si pensásemos en esas pequeñas cosas y en esos rinconcitos abandonados de nuestra anatomía creo que seríamos justos y viviríamos mejor.
Desde aquí, y con esta reflexión espero que, a partir de ahora, no escatiméis en gastos a la hora de comprar papel suave y de doble hoja y que os acordéis de ese humilde negrero comiendo un poco más de fibra.

Carrera en un "Barcelona - Madrid"Posted by Hello

viernes, noviembre 19

Alguno de mis transtornos psíquicos

Hola buenas. Tras una larga temporada en la sombra, ahora paso a compartir con vosotros un experimento que he sufrido, por propia voluntad, sin saber el transtorno que iba a conllevar en mi propio equilibrio mental y emocional.

La prueba consiste en lo siguiente. Fijaros en la figura que se muestra a continuación:



Ahora fijaros en los cuadros marcados con las letras "A" y "B". ¿Tienen fondos de distinto color? La respuesta es NO. Tiene exactamente el mismo color de fondo (el que no me crea lo puede comprobar con un programa de edición de imágenes, al estilo de The Gimp). Para los que no se conformen con esto y se pregunten, ¿y esto a qué narices se debe?, parafraseo a continuación una breve explicación:

El autor, un investigador del MIT, explica que la ilusión se debe a los distintos trucos que utiliza nuestro cerebro para no dejarse engañar por las diferencias de luminosidad que presentan los objetos, y que hacen que a veces superficies oscuras parezcan más brillantes que superficies claras.

Para ello, el cerebro corrige la información que recibe teniendo en cuenta cosas como los contrastes y las sombras. Mediante estas correcciones percibimos todos los escaques "claros" como tales, cuando resulta que el marcado con la B es igual de oscuro que el marcado con la A.

Para los más inconformistas, aquí os dejo la dirección de la página dónde el autor de la figura habla de ella:

Espero que al menos a alguno le haya producido una ligera sensación de que el mundo que percibimos no es del todo real.

Un saludo

miércoles, noviembre 17

Fenomenos en riesgos laborales

Los fenómenos extraños del Cuvi se trasladan al curso de Riesgos Laborales que se está dando en Rande. Cada vez pasan cosas más raras, en está ocasión el expediente fue durante una charla muy recreativa de como se puede romper una pared a base de cabezazos sin casco.

Enumero lo sucedido por orden cronológico:

  1. Berto comienza una charla con el señor Sobine.
  2. Pablete mientras practica con la pared me pide que le deje algo para limpiar la sangre.
  3. Yo amablemente cojo el corán de la ciencia de la mochila de Berto y se la cedo al mariñense.
  4. Este se queda flipao con un artículo sobre la psicología de los moluscos.
  5. Deja de darse de cabezazos con la pared (esté hecho denota cierta preocupación en el resto de cursillistas, no les gusta que alguien rompa el ritmo impuesto por el profesor)
  6. Esto, que no se como, aparece un arco de luz que sale del techo.
  7. Yo me levanto a apagar la luz.
  8. Tan pronto como le doy al interruptor, esta luz se desvanece, dejándome totalmente absorto.
  9. Vuelvo a mi asiento.
  10. Miro a mi derecha y se revelan ante mis ojos a 2 anhelos de Pablo representado por dos cuerpos físicos.
  11. Si es raro lo anterior, es más extraño cuando miro a mi izquierda.
  12. Solo se dividió en dos Pablete, De Pedro sigue asobinado.
  13. Ante tal desastre, decido llevar al amigo a que le hagan un exorcismo.
  14. Una vez despierto De Pedro, firmamos, Pablo, Artur, De Pedro y Yo.
  15. Nos volvemos al hogar.

Estoy empezando a dudar si los fenómenos están relacionados con mi subconsciente, o con un editor gráfico al estiló Fireworks que trabaje en JOTA PE GE.

Un saludo de los 3 pasajeros del coche.

martes, noviembre 16

La farsa de los curanderos

Llamo desde este foro la atención a la gente de buena fe sobre la proliferación de una serie de gente, farsantes diría yo, que se dicen curanderos. El hecho es que el otro día tuve una animada conversación con mis tíos y mis padres sobre este tipo de personajillos que se hacen llamar curanderos.

Dicha conversación comenzó como una simple citación a una serie de acontecimientos que le habían ocurrido a un vecino tras la visita a uno de estos lugares de curación "mágica". Dicho vecino había tenido lo que se conoce como un simple y llano esguince de tobillo, algo vanal y que le ocurre al más pintado, lo curioso viene cuando ante tal suceso este elemento decide acudir a uno de estos lugares de curación "rápida, milagrosa y barata" para eliminar el tremendo dolor que estaba sufriendo y lo curioso es que, milagrosamente el dolor, después de una serie de toqueteos y maniobras, simplemente...desapareció. Pero esto no acaba aquí, amigos, sino que pasado un plazo de tiempo muy razonable para una maniobra terapéutica de tal envergadura, el individuo empieza a experimentar la sensación que en Medicina llamamos "inestabilidad articular" y que comúnmente se conoce en la calle como "este tobillo está hecho una mierda". Antes de explicaros el porqué de esta reacción me gustaría explicaros que un esguince consiste en la rotura de algunas o un número importante de fibras de un ligamento, con el consiguiente dolor que ello ocasiona, sobre todo cuando se tensa la zona y se tracciona de las fibras nerviosas. Lo curioso y paradójico es que cuando el ligamento se rompe por completo, hay casos en que el dolor puede llegar a cesar debido a que no se traccionan esas fibras nerviosas. Supongo que después de esta explicación muchos habréis podido deducir cuál fue la maniobra de este "milagroso curandero"; simple y llanamente se dedicó a romper las fibras que todavía estaban íntegras en ese ligamento, una actitud que a cualquier médico le costaría poco menos que la inhabilitación, y que a este individuo le costó "la voluntad", que no suele bajar de los 30 euros.


Pero la historia no acaba ahí, porque, triste de mí, me entero que el individuo con el tobillo escarallado, no contento con su curiosa manera de resolver sus problemas de salud, se dedica a poner a parir a su médico y a exigirle que le arregle el tobillo que su querido amigo "curandero" había tenido "la voluntad" de arreglar.

Quiero llamar la atención sobre la proliferación de este tipo de personajillos que juegan con la ignorancia de la gente y pediros que confiéis en vuestro médico porque, por muy ocupado que esté, como mínimo estudió seis años en una facultad de Medicina y va a saber mucho más que uno de estos gañanes.

viernes, noviembre 12

Lo más Gañán; preguntas absurdas.

- ¿Por que "abreviación" es una palabra tan larga?
- ¿Para qué los kamikazes llevaban casco?
- ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
- El recto... ¿es insobornable?

-¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
- ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
- En Francia, si alguien quiere papas a la francesa... ¿pide papas a la francesa o sólo pide papas?
- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- En caso de guerra nuclear... ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares podría dañar mis videocasetes?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- ¿Por que cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- Si un policia arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patólogicas?
- Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, ¿Como lo sabriamos?
- ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
- ¿Adán tenia ombligo?
- En el fútbol, Cuando un jugador se va por la banda; ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi carro?


¿Qué narices es este jugador de ajedrez? Posted by Hello

miércoles, noviembre 10

Kellogs, una forma de vida

Encuesta de KELLOGs
  1. Si, me encantan los libros. 46.7% 7 votos
  2. No se que son los Kellogs 33.3% 5 votos
  3. No, yo solo como ceresales. 20% 3 votos

votos totales: 15

Para la próxima encuesta, se siguen precisando de ideas. Así que a recaudar comentarios:
1 IDEA = 1 comentario = 1 agradecimiento de La Resistance
Un saludete, de alguien que se va a tomar unos Kellogs.

martes, noviembre 9

Palestina libre ya

Según las informaciones publicadas en diversos medios Arafat está bastante grave y con toda probabilidad muera. Este hecho trae de nuevo a primera plana el debate siguiente:
¿Qué cojones pasa con los israelíes, porque son tan mamones?
¿Por qué no les dejan tener un Estado a los palestinos y siguen instalándose a vivir en colonias fuera de sus fronteras?.
Todas estas preguntas me despiertan una serie de inquietudes que a lo mejor me podeis responder:

¿Me puedo anexionar un pedazo de Portugal que me guste, por mis cojones, para así veranear más tranquilo, sin aglomeraciones?

Se me ocurrían mas preguntas pero me autocensuró así no hiero sensibilidades que tampoco está el horno para bollos.
Palestina Estado independiente ya.
PD: Que se joda el gordo de Sharon, que se joda Bush, que se joda el lobbie judío de EEUU y en fin jode tú si te apetece jeje; bueno me olvidaba que se joda la ONU porque también tiene tela (mamones).
Hasta la próxima, Viascón

domingo, noviembre 7

Boca Abajo

Boca abajo. Que querrán decir con boca abajo. Es que, no creo que esta sea una temática seria para un concurso fotográfico. No podían haber encontrado algo un poco más, como decirlo, más inspirador. Algo así como “ojos guachis” o “momentos asubine”.

Como es la primera tentativa tampoco habrá que esmerarse demasiado, así que una foto con dos tipos boca abajo y todo solucionado. Entonces aquí el dilema, la única foto en la que se da esta premisa no es demasiado digna. Que debo hacer, no traicionar la confianza puesta en mi o mostrar esa foto al mundo y con ello ganarme enemistades eternas. La duda estaba sobre la mesa, y la solución a un solo clic. Aspirar a quedar entre los 5000 primeros y con ello lograr fama internacional o, en cambio, seguir disfrutando de una amistad sin falsas apariencias.

Aquí os dejo la foto en cuestión, ya sabéis si queréis votar por ella, la encontrareis en el siguiente enlace:

http://photos.colorplaza.com/sony/index.php?lang=es

Byes

jueves, noviembre 4

La fe: ¿vocación o adicción?

Todos sabemos los valores que la Iglesia Católica impone en nuestra sociedad, esos valores que quieren y exigen que sean los cánones de belleza y perfección, pero, nada más lejos de la realidad; los curas también tienen sus momentos de evasión, momentos en que son infieles a Dios y disfrutan de los placeres que los "pecadores terrenales" consumen.
Me refiero a que nunca nos hemos preguntado: ¿Qué beben estos tíos?, agua no, por supuesto, y alguno que otro algo más fuerte que un simple vinito peleón.
Os voy a contar la historia del Vin Mariani, que era una bebida que contenía, y todavía no sabemos si aún perdura, vino y extractos de hoja de coca. Fue creada en 1863 por Angelo Mariani quien la promovía atribuyéndole una gran cantidad de propiedades terapéuticas. La bebida gozó de gran popularidad entre artistas e intelectuales europeos de la época. Algunos afirman que los papas Pío X y Leo XIII fueron especialmente entusiastas del tónico.
La mezcla de alcohol etílico y cocaína que contenía la bebida producía un efecto estimulador del sistema nervioso central similar al de la cocaína sola, pero que se veía potenciado por la generación en el hígado de un tercer compuesto llamado etilencoca, producto de la reacción entre un metabolito de la cocaína y el etanol.

Leo XIII posando en un cartel publicitario de la época Posted by Hello

miércoles, noviembre 3

¿Qué es el Samaín?

Hoy ya he perdido el miedo y ya puedo explicar lo que es el Samaín. Para documentarme mandé a uno de nuestros esbirros a robar un folleto de los que proporcionan en los colegios. El sicario me trajo uno trascrito en el idioma de Rosalia, el gallego. Yo pasé de traducirlo por 10 razones:

  • Razón número 1, consideraba que ya era trabajo suficiente taquigrafiarlo a maquina para luego escanearlo y a base de paciencia copiar y pegar.
  • Razón número 2, la perdida del espíritu de tradición gallega que tiene el evento.
  • Razón número 3, para que no sea copiada la idea en Estados Unidos, no me gustaría que una idea propia que se recuperó aquí por que si, nos la copiaran los reyes del mambo, y se montaran algo con calabazas y rollos de esos.
  • Razones número 4, 5, 6, 7 y 8 son igual que la número 2.
  • Razones número 9 y 10 igual que la número 4.
  • Razón número 11, se entera más gente si lo traduzco al castellano, así que paso.

Este ano estamos a celebra-lo Samaín ou tamén chamada “Festa de cabaza”. Trátase de recordar algo que se vén facendo dende hai moitos anos en distintos lugares de Galiza, face-las caveiras coas cabazas (tamén chamada calacú, botefa, adobra, tolondro, cabaceira, cabaceiro…)
A orixe do Samaín ben dos antigos celtas, e xa van alá 2600 anos. Estos consideraban as cabezas dos seus inimigos como o cerne dos misterios do ser humano. Crían que “aquel que posuíse unha caveira posuiría a forza máxica da súa pantasma”.
Cando as colocaban en lugares estratégicos non só lle cocedían valores defensivos senón que tamén lles crían capaces de sucesos prodigiosos (profecías).
Cando chegaban as celebracións do Samaín (o chegaren as longas noites escuras, na entrada do inverno) tense por certo que os celtas colocaban unhas candeas rudimentarias no interior das caveiras dos inmigos mortos, colocándoas nos cruces dos camiños, nos arredores e nas muradas dos seus castros, co obxeto de arrepiaren aos inimigos.
Curiosamente, o cristianismo, colleu esta data (a do Samaín celta) para celebraren o día de defuntos e tódolos santos.
Pues eso, todo lo de arriba y viva el Halloween, no perdón, viva o Samaín.

Un saudiño dende o baixo de miña cama.

lunes, noviembre 1

Documentandose del Samain

Ayer fue la temida Noche de Samain, el terror no me deja seguir escribiendo, quizás mañana pueda contaros algo.

Pero aún así os muestro dónde y quienes hicimos el aquelarre.

Un saludo del que reportero, mañana tendreis toda la información sobre el evento.