Feliz 2005

Aviso a navegantes despistados y demás seres desaliñados, mañana es nochevieja. Por si alguno todavía no sabe qué es eso, aquí estamos para ayudarles. Es algo muy sencillo. Consiste en que al final del día se cambia de año. Alguno que se ponga filosófico, podría decir que en cada instante, con resolución infinitesimal, estamos cambiando de año. Pues sí, chaval, tienes razón, pero mejor deja de tomar esas sustancias nocivas, y no me vengas a marear que no puse yo el día ni monté el calendario. Si te gusta pues vale, y si no te metes en casa a chupar grifos. Quitado ese marginado social, el resto de de la gente mundana que siga nuestro calendario tendrá asumido que mañana es nochevieja, y posiblemente tomará las 12 uvas denominadas de la suerte. No os olvidéis de contarlas, no vaya a ser que algún simpático os pusiese uvas de más para ver cómo sufrís viendo que no dais terminado de tomarlas a tiempo y empezais a engullir, con el posible atraganto.

Para subsanar este mal social de provocadores de atragantos por culpa de las uvas, proponemos como idea de nuestro colaborador Caralludo, tomas los 12 chupitos de champán. Bueno ya comentaréis vuestras esperiencias y si decidisteis uniros a nuestra iniciativa.

Para terminar, desearos un FELIZ 2005 (la rima ya la completais vosotros)

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Añadimos una noticia de última hora.
Nos llega a nuestra redacción una nota que nos indica que se empiezan a tomar medidas para prevenir la euforia popular debida al que ya se da en llamar "efecto 2005". Este nuevo efecto es más temido por los expertos que el "efecto 2000" que en su día dio más de un quebradero de cabeza. En este caso se trata de un fallo humano y no de las máquinas. El fallo es debido a la posibilidad de que algún indivíduo se tome demasiado en serio la rima que conlleva este nuevo año. Esta posibilidad se puede ver facilitada por los bajos niveles de sangre en alcohol que se pueden llegar a alcanzar en los primeros instantes del año. Os mostramos una foto de una de las medidas que se han decidido tomar.

Me despido volviendo a desearos un muy feliz 2005, esta vez con toda la prudencia que nos transmite que tengamos la citada nota.

Somos unos animales

Que ser sería capaz de escupir en el suelo para que Elena chupara la verdosidad del suelo, quien sería tan cruel de tener de mascota a Chestnut Jam solo por ser tan original como George, quien seria capaz de zurrar a Chemistky para que cargase con el carro de Manolo, quien seria capaz hacer una noria de Diego simplemente para constatar empiricamente lo resistente que tiene el rabo, quien sería capaz de estrujarle las ubres a Viascon para sacarle su leche pudiendola comprar en el super, quien sería tan maligno como para llevarse al comunero de Ansar a su casa muriendo a los pocos días por falta de calor, quien tendría lo que hay que tener para tirarle unas naranjas a Caralludo y este de bobo se las tragase muriendo atragantado, quien le quitaría el jersey de lana blanca a Aurhana para que esta se costipara, quíen sería tan mala persona como para soplar un instrumento reproductor del sonido de pata en celo para luego pegarle un perdigonazo a Gerenge. Quien sería tan mal pensado para montarse a Rocio en las olimpiadas de Grecia 2004 para ganar una medalla olimpica.

Como decía el eminente naturista britanico Charles Darwin, responsable de la Teoría de la Evolución:

"Se dice que el elefante indio llora a veces."

Bueno, esta gran cita se resumiria en un "no te digo na y te lo digo to". Para no mancillar el buen nombre que tiene la gente del impecable Darwin, y para que no nos acusen de que solo publicamos los trapos sucios, soltaremos una de sus frases coherentes, una de aquellas que no pertenecen al periodo botellin-bolsita del autor:

"La historia se repite. Ese es uno de los errores de la historia."

Como tambien rezaban los Reincidentes en su "¿Donde está Judas?".

Un saludo de unos animales y su teoría de la involución.

Informaciones para cebolletas

Como de costumbre, La Resistance esta a la última, siempre seremos la repanocha. Tenemos fuentes fidedignas de que el mítico Camawey va a volver a abrir. Otra vez nuestra sala de conciertos preferida volverá a traer lo mejorcito del panorama musical. Si nuestro chivo espiatorio no nos mintio (que no fue así), reabrira la noche de reyes trayendose a los Avalanch y Warcry. Sin duda la adrenalina estara presente por todas partes. Viva el francés.

Hablando de música, me parece que en la página del ayuntamiento de Pontevedra ya está la fecha de la actuación del gran Bryan Adams. Todavia no la encontre, pero malo será que algun autentico fan no la ponga aca (ya sabeis en comentarios).

Tenemos informes de última hora, no tengo tiempo de procesar los datos, asi que procederé a poner la información tal cual nos llega. De nuestro corresponsal el cebolleta.

• Adrian regalara a Santi unos electrodos
• Santi regalara a Adrian un sosten (de libros)
• Yago regalara a Sonsoles un juego de té
• Diego regalara a Antonio un martillo
• Antonio regalara a Montse una taza
• Freire regalara a Elena una taza y un cenicezo con inciensal.

Y eso a ver si nos enteramos del resto antes de que lo sepan los cebolleros.

Un saludo de un cebolleta.

Chimo Bayo: La leyenda bakala

Ver La Hora Chanante (Paramount Comedy) aparte de revitalizar el cuerpo y el alma, nos redescubre grandes personajes olvidados. Esta vez el encargado de traer tan bonitos recuerdos a nuestras molleras fue el bueno de Vicentín. Este bacala de profesión y gran colega del Rulas, aparecia con su padre, Bill Cosby (Joaquín Reyes) en el último capitulo chanante.

En el ambiente había palpitaciones, alguien grande iba a aparecer. Entonces lo esperado dejo de serlo y aparecio Chimo Bayo en forma de música. Su "Extasi, Extano" inundo nuestros oidos, haciendonos naufragar en un mundo de frenesí y dejenere. Como Elvis tenía el "Suspicius Minds", Chimo Bayo nos dejó el "Extasi, Extano", el único y autentico himno bakala.

Otro día ya os hablaremos de Paco Pil y su "Johny Tecno Ska"

Aquí os dejo la letra (lyrics) de este gran himno pirulero:

"EXTASI, EXTANO" (Chimo Bayo)

Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim. Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim. Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim.

Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano.

Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim. Chiquitam chiquititam tam tam que tumbam bam que tumbam que tepetepe tambambam que tumbam que pim.

Si la conoces te gustará porque es la bomba que va a estallar.

No tiene pegas porque es genial

Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí.

Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano.

Exta me gusta, me la como yo.

Si la conoces te gustará porque es la bomba que va a estallar.

No tiene pegas porque es genial

Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí. Así me gusta a mí.

Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano. Extasi extano.

El empacho es considerable

Joer pero que rico estaba todo me cago en sos.

La noche se presentaba muy interesante en tierras orensanas, en donde a pesar de las bajas temperaturas nuestros hogares estaban llenos de calor humano.

En lo que se refiere a lo gastronómico nunca cundieron más dos kilos de grasa puros engordados durante estos días. Era una suculencia tras otra y todo regado por deliciosos vinos de La Rioja.

Podría relatar todos los manjares celestiales comidos pero como tampoco se trata de dar envidia a nadie solamente adjunto una foto con el resultado final de una tartita de milhojas de la cual no tuvimos piedad.

Me reitero Felices Fiestas a todos y espabilidad que creo que voy a ganar el concurso de engorde navideño, jeje, o sea que ya sabeis a comer polvorones.

DELICIOSO MANJAR OURENSANO

Condena de presidente

Un día, en el futuro, G. W. Bush se muere de un ataque de amigdolas y directito se va al infierno equivocadamente, donde el diablo lo está esperando. El bueno del diablo todo incomodo le dice:

- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

-No, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

- No, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubanero. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky en su salsa, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

- ¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

- ¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!

Feliz degustación navideña

Tras habernos alimentado bien en la casa del montaje, acompañados por la alegría de la grandmother. Hemos decidido llamar a nuestros amigos, que están por ahí con sus respectivas movidas, que a nosotros no nos preocupan. Ninguno de ellos ha aparecido, así que FELIZ COMILONA NAVIDEÑA de todos los miembros de la Resistance que se han presentado, es decir:

Homer Simpson (de los Simpsons), Edward y Alphonse Elric (de Full Metal Alchemist), Timmy (de South Park), el doctor Alce (de la hora Chanante), Pincho (de los Fruitis), Leela, Bender, Fry (de Futurama), Naruto, Sasuke (de Naruto) y el lider macarra de la Resistance (de South Park).

El resto son el atrezo de la foto, fueron los que fueron llamados pa sacar la foto, pero solo dos de ellos aceptaron posar. Esta vez sin el gorro.

Pues eso, de parte de la Resistance, a acabarse las botellas de agua, que no quede ni gota para los mayores.

Juanjo Hace su Mejor Carrera

Hoy ha acabado GH6. El vencedor de esta edición ha sido Juanjo, el taxista. Como de costumbre, este gran programa nos muestra como es esa España de la que estamos orgullosos. Todavía recuerdo con gran emoción cuando gano Isma (el que decía parecerse a Luis Miguel), cuando la barra de pan se hizo carne con Iván, la "MAFIA es MAFIA", e innumerables grandes momentos de este hito de la televisión en su primera edición.

GH transformo, sin lugar a dudas, la televisión que hasta ese momento habíamos visto. Pero en mi opinión, este programa hizo y hace algo mucho más importante, es una de las principales herramientas que, silenciosamente, esta liberalizando la mentalidad de las gentes. No sólo es un fenómeno mediático sino también de masas y para mí; el principal revitalizador del espíritu demócrata en este pais.

Ismael, Sabrina, Javito, Pedro, Fresita y ahora Juanjo

Salve al Gran Hermano y por mucho tiempo.

La comida navideña

Desde luego para mí lo más delicioso de todo lo que como en casa de mi abuela en Navidad es el foie de oca. No se si alguna vez habeis probado esta delicatesen pero a mi me pierde y la única vez en todo el año que la prueba es el día de Navidad.

La verdad es que hay muchas cosas deliciosas pero esta se sale. Bueno también cabe destacar el pastel de marisco, la perdiz de chocolate,...

En fin podíamos hablar largo y tendido de los manjares navideños y eso sin mencionar los dulces típicos de estas fiestas.

Bueno que os aproveche la cenita de Nochebuena y la comidita de Navidad y por si no vuelvo a escribir Felices Fiesta a todos.

Deberes durante un sorteo de navidad

Mañana se celebra el sorteo de los niños de San Idelfonso, y como en La Resistance tambien tenemos dotes de adivinación, diremos que el número premiado va a acabar en 3. Pero en La Resistance tambien nos consideramos seres que nos resistimos hasta contra nosotros mismos, razón suficiente para que el número que cogimos termine en 6, para que no nos toque ni el reintegro.

Para quien le interese ver como va el sorteo que pinche AQUÍ , si lo que interesa es ver donde invertir el dinero ganado que pulse en este otro AQUÍ. Y para los que no les ha tocado nada, que pulsen AQUÍ todos los días de la semana con una cliqueada publicitaria.

Un saludo y los mejores deseos para aquellos que compraron participaciones de las clásicas cestas navideñas, ojala les cuadre acertado.

Regalar sin motivación, riesgo inminente

Hablemos del bonito y apasionante mundo del REGALAR. Todos sabemos lo importante que es expresar nuestros sentimientos hacia nuestros semejantes, y que el regalar es uno de los más extendidos. Podriamos, entonces, hacer una clasificación según estos sentimientos que queremos ofrecer. La lista podría ser interminable, por ello, os dejamos sólo los más representativos:

• Afecto
• Resquemor
• Rastrero interes
• Profundo respecto
• Indiferencia absoluta
• ...

En este post nos ocuparemos de todo, o casi todo, lo que rodea al regalo de indeferencia absoluta. Este suele ser realizado por aquellas personas a las que, o no les gusta hacer regalos, o son perezosos a la hora de ir de tiendas. Ocupemosnos de un caso habitual, el momento Amigo Invisible por el que los grupillos de coleguillas atraviasan durante una étapa de sus vidas en común. Pues en este entorno siempre aparece el tipo con el que cumple con alguna de las premisas expuestas anteriormente.

Parece ruín, pero en tan bonito acto de amistad, por todas las cabezas circula este despiadado pensamiento: "A ver si esta vez no me toca el rata de _____". Porque no todos entendemos que el chaval no nos salio agarrado, sino poco ducho con el "Arte del Regalar". Solo unos pocos afortunados conocen este arte. Gente que sabe la trascendencia que puede tener un regalo para la gran mayoria de la gente y actua en consecuencia. Porque la consecuencia de un regalo inadecuado es, posiblemente, el rencor silencioso. Resquemores internos cuya cura no es sencilla.

Aquí os muestro un bonito osito que compro el año pasado la hermana de Adri, para que este me lo regalara con todo su amor y cariño. Sobran comentarios...

Muchas gracias de parte de Cere, le ha sacado mucho jugo (como un Alien en un Madrid - Barça).

Recetas fáciles en el Cuvi

Bueno pues lo sucedido fue lo siguiente.
Salíamos Yago y yo de unas prácticas la mar de entretenidas y teníamos bastante hambre. Vimos que la cola del comedor era considerable y que en la cafeta de nuestra facultad el tiempo de espera hasta que te atendía un camarero era crítico; No Problem.
Cogimos el Batmóvil y fuimos a un Gadis y es aquí donde empieza nuestro capítulo de recetas fáciles en el Cuvi:

Ingredientes :

Barra de pan

Quesitos del Caserío

Lata de sardinas

Salchichas crudas

Pues nada dentro de un coche y a 30 grados abrimos la barra con los dedos y sacamos un poco de miga. Metemos las salchichas crudas y algún quesito. Abrimos la lata de sardinas y cogiendo con los dedos ponemos alguna sardinita en nuestro bocata. A continuación , aprovechamos el aceite de la lata de conservas para nuestro bocata a modo de salsita rica y sabrosa. Y nada más si quereis podemos acompañar este rico bocata de agua mineral y tambien comprar unas galletitas de postre.
En lo que se refieres al coste de esta receta sin lugar a dudas será mayor que cualquier menú que podamos encontrar en la universidad

Merienda de negros

Supeñoño: Sueño que viene Julia Andrews

Superñoño, el superheroe mas blando que la mierda de pavo.

- Superñoño, ¿usted no tiene un sueño?

- Si, que viene Julia Andrews a mi casa ... con el paraguas y... y luego vamos a pasear al parque, nos metemos en un dibujo que hay en el suelo, ... , otro que tengo es que Michael Jackson me invita a su ... mansión de Neverland y me deja dormir en su cama, enciende la chimenea, me pone música, me lee un cuento, me da galletas con leche, así cosas así, ... agradables.

- ¡Madre mia, Superñoño!, ¡madre mia, Superñoño!

- ¿Madre mia?, ¿madre mia?, ¿qué?

- Desde luego con usted, podemos dormir tranquilos.

- Claro porque no conozco el mal, bueno, ... aunque a veces me dan ganas de quemarlo todo.

Desde "La Resistance" apoyamos a los realizadores de este gran producto televisivo, y animamos a que sigan difundiendo este programa en el digital. Gracias a esto no es un fenómeno de masas, y como nuestra labor es difundir todo lo que consideremos cultura, pues nos ponemos a ello, enunciando el "axioma de la elección":

El axioma de elección resulta ser equivalente al axioma de Zorn y también al teorema de Zermelo. Admitido, pues, uno de estos tres (como axioma), se puede demostrar la veracidad de los otros dos, que pasan a ser teoremas. El axioma de Zorn (o teorema de Zorn, según se mire) dice que: "en un conjunto ordenado (A, <=) si toda cadena (esto es, subconjunto totalmente ordenado) de A etá acotada superiormente, entonces A tiene un elemento maximal, al menos.

El teorema de Zermelo ya lo aclararemos otro día.

NOTA del editor: Enunciado tomado de:

DE BURGOS, Juan, "Algebra lineal", McGraw Hill, Madrid, 1995.

Videollamada

Hola. Esta vez escribo, no para contaros algo, si no para todo lo contrario. Me gustaría que me contáseis vuestra impresión sobre este nuevo fenómeno que está comenzando: la videollamada.

No sé si alguno de vosotros ha tenido la oportunidad de probarla, si es así me gustaría que compartieseis vuestra experiencia, y en el caso de no haberla podido probar, simplemente la opinión que esta tecnología os merece. También, si lo conocéis, el tema de los precios que cobran las operadoras por el servicio, si os parece el correcto o no.

Me parece interesante saber vuestras opiniones como consumidores, que pueden ser significativas (o no) del futuro de este sistema.

En caso de que no sepais que es eso de la videollamada, ni el UMTS ni el 3G de telefonía móvil, pues también sería interesante que lo hicieseis saber, para conocer la penetración que tiene la información de estas tecnologías.

Espero vuestros comentarios.

¿Demencia?

El equipo de I+D de "La Resistance" (compuesto por cientificos muy atractivos de lejos) está a llevar a cabo grandes proyectos. Entre los más ambiciosos encontrasmos el dedicado al aprovechamiento energetico del ser asobinado. Pero, con el que primero hemos llegado a alguna conclusion ha sido el que se refiere a la demencia nuestros mayores. El problema ha sido que como no teniamos folios, tuvimos que cederselo a la Universidad de Columbia (Tahiti). Estos lo dejarón bonito bonito.

Este nos dice que existen 10 olores que la gente con principios de demencia no son capaz de distinguir. Ahi os enumero los olores: piña, fresa, limón, cuero, jabón, lilas, humo, gas natural, menta y clavo.

Formula demencia fresil

Si no distinguis alguno de estos ya solamente os queda tomar mucho hierro y vitaminas para al menos ser un demente con buena salud.

Dicho queda, más información al respecto en HISPAMP3.

El rey de los gitanos II

Cuando le conté una anécdota que me parecía de lo más gracioso a mi perra santa, jeje, ésta me respondió eres un gitanako!!.

Joer que no es para tanto,le dije.

Me vuelve a decir no tienes vergüenza eres un gitanako de lo más cutre que hay.

Bueno es una opinión pero en breve sabreis la última receta fácil del año: El Armagedon final, Recetas fáciles en el Cuvi.

Jeje hasta pronto

me llaman gitanako!!!

La saeta del cristo de los gitanos

Dijo una voz popular: ¿Quién me presta una escalera para subir al madero para quitarle los clavos a Jesús el Nazareno?

Oh, la saeta, el cantar al Cristo de los gitanos siempre con sangre en las manos, siempre por desenclavar.

Cantar del pueblo andaluz que todas las primaveras anda pidiendo escaleras para subir a la cruz.

Cantar de la tierra mía que echa flores al Jesús de la agonía y es la fe de mis mayores.

¡Oh, no eres tú mi cantar no puedo cantar, ni quiero a este Jesús del madero sino al que anduvo en la mar!

Para la próxima, la explicación a esta mítica canción del gran Joan Manuel Serrat y del machete de Antonio Machado.

No tienes nada que estudiar

Hoy, 13 de Marzo, a eso de las 15 horas, puedo afirmar que comienza la temporada de estar tirado a la bartola sin problema que nadie te diga esa hermosas frase:

"No tienes nada que estudiar"

Por lo menos, obtener el crédito de una semanita de relax, disfrutando de las paradisiacas vistas de la ciudad de Pontevedra. Pues a lo que estamos, esto es un mensaje para que tengais un poco de envidia sana hacia los que tenemos los exámenes de diciembre a principios, que aunque tengamos tiempo para estudiar, gozamos de más tiempo de libertinaje.

A todos los que aún no le hallan llegado las vacaciones, tranquilidad que apenas quedan unos 10 días. Mientras tanto los que ya terminamos los examenes de diciembre (los que los tenemos) haremos trabajos de TEE, iremos a algún laboratorio de vez en cuando, para que no os sintais solos hasta dichas fechas.

Un saludo de un hombre de ojos asombraos.

NOTA sobre la ENCUESTA: No va muy bien, me tiene pinta que esto de las encuestas de interrogantes.com en el modo gratis irán bien cuando le salga de los...

NOTA para Viascon: Viascon, esperamos que mañana 14 de diciembre, tu último día de estress laboral, nos deleites con un comentario acerca de las 14 horas y media de comparecencia del Presidente del Gobierno J. L. R. Zapatero en la comision del 11-M.

NOTA sobre ortografía y gramatica: Los errores ortograficos y gramaticales estan en el texto de forma consciente, es una manera de expresar que no tengo ganas ni de corregir el Post.

Nueva encuesta e ida de olla

Pues como no dice el título, la encuesta es para ver quien hace la siguiente encuesta, es decir la que se haga tras salir el resultado de está encuesta, esperemos que salga alguien que nunca haya salido, o que nunca haya publicado, o que no conozcais de nada o que publique por publicar algo, o que divertido es ver la tele un domingo por la tele, o que alegre es contemplar las vacas pastando en el cesped, o que triste es la mirada de mi peluche Timmy, o que guasón sería contemplar a alguien quitarse la chaqueta para recibir unas injustas patadas en la cabeza...

Esto es una ida de olla, lo importante, la nueva encuesta está abajo a la derecha. Y lo otro tambien muy importante que no soy al unico que se le va la pinza de vez en cuando, veanse los colegas de la foto (si quereis tambien les podeis votar).

Si hay faltas están justificadas, no tengo ganas de usar el corrector.

Un saludo de alguien cansado.

Viva el superheroe nacional

¿Qué superhéroe infantil marcó más tu infancia?

Respuestas Votos totales: 27

Votos parciales:

1. Gazpacho, Mochilo y Pincho (8 30%)
2. Songoku (6 22%)
3. Super Ratón (4 15%) y Jose María Aznar (4 15%)
4. Arale (3 11%)
5. Leonardo, Donattelo, Michelangelo, Raphael (1 4%) y Johnny (1 4%)
6. Dartacan (0 0%), Sandocan (0 0%), Vingador Tóxico (0 0%), El hombre del millón de dolares (0 0%), Casper (0 0%) y Spiderman (0 0%)

Tambien tuvimos 3 comentarios en la encuesta:

• jm_ansar 25/11/2004
  Pero como se pjuede olvidar uno de Capitan Planeta (joer si aun recuerddo la cancion "capitan planeta é un heroe a contaminacion é o q lle doe....."
• Skeletor 24/11/2004
  Mi voto va pa mi colega He-Man
• Manolo 24/11/2004
  Pinocho

además de unos cuantos tags (que no tengo ganas de copiar)

Ir votando pa la siguiente encuesta :-D

MQMF

Hoy despues de estudiar un rato Estadística se me vino a la cabeza una idea un tanto estúpida. ¿Porque en la Resistance no hay una sección de homenaje a personajes célebres donde podamos dar nuestra opinión sobre ellos, su trayectoria profesional, sus hazañas o simplemente elogiar su físico?. Pues bien mi propuesta de hoy es Kim Basinger cuya trayectoria profesional es bien conocida por todos (un puñado de pelis, cada cual más mierdas). Pero señores esta fémina de nada menos que 51 años, que se dice pronto, está muy buena.

Esta actriz forma parte de las fantasías sexuales de nuestra generación. Os acordais cuando teníamos 13 años lo que nos ponían algunas celebridades.

Haciendo memoria a mi se me ocurren algunas que personalmente me ponían mucho: Kim, Ana Obregón, Leticia Savater, Demi Moore también. Bueno en fin estas diosas ya han cumplido unos años pero algunas, como diría un amigo mío, todavía se encuentra entre las Mamas Que Me Follaría jeje (perdón la obscenidad).

KIM BASINGER

Si se os ocurren algunos nombres más los posteais y así hacemos memoria entre todos. También valen mitos sexuales (hombres) para que no se diga que este post es sexista, que lo es, ya que a mi por el momento solo me ponen el sexo femenino, jeje.

PD: O novio (marido) de Kim Basinger donde quiera que estes por favor, tíratela por el rock.

Exclusiva de un semental marcao

Primicia mundial:

Hoy me congratula anunciar desde La Resistance que el afamado doctor Cons va a relatar sus vivencias a lo largo de su alocada y accidentada vida como medico.

Nos ha pedido que sea desde esta WEB, nuestro querido blog, donde publiquemos su próxima novela "El cuarto metacarpiano", un thriler médico con algunos toques de ciencia ficción. En la conversación que tuvimos con él, nos comunicó su predisposición a, si la cosa sale bien, continuar con sus relatos acerca de su rehabilitación.

"Me ha dejao marcao"

Esperamos ansiosos su primera crónica, "Dolor en Sábado Noche", ojala sea lo más temprana posible.

Un saludo de un agresor arrepentido.

Muere el Euro, nace el PENTIL

Se ha establecido un nuevo orden monetario. La unidad fundamental de este es el PENTIL. A continuación os voy a poner la tabla de equivalencia con el Euro y las extinguidas pesetas:

1 DOMO (d) = 1 céntimo = 1,66 ptas.
1 MICROPENTIL (mP) = 5 céntimos = 8,32 ptas.
1 PENTIL (P) = 50 céntimos = 83,19 ptas.
1 XIFER (X) = 1 euro = 166,386 ptas.
1 GRAN PENTIL (GP) = 5 euros = 831,93 ptas.
1 MACRO PENTIL (MP) = 50 euros = 8.319,30 ptas.
1 SUPRA PENTIL (SP) = 500 euros = 83.193,00 ptas.

Como habréis comprobado es muy sencillito. En principio todo parece que va por este camino, aunque todavía se tienen dudas con el equivalente a 5 céntimos. Se duda en la conveniencia de hacer denominar esta moneda como DOMO, quedando el céntimo como un 1/5 de DOMO.

Billete de 1 PENTIL

Como veis todavía esta en fase de desarrollo. Cualquier sugerencia o colaboración será agradecida. Ya podéis trabajar con estas nuevas equivalencias hechas para el pópulo.

Anecdota en la selva

Resulta que había escasez de comida en la selva y para arreglarlo el león propuso decir chistes y el que hiciera reír a todos los animales se salvaría y no lo matarían.

En eso que va el conejo y dice un chiste buenísimo y todos se ríen, menos la tortuga. Así que matan al conejo.

Luego va el oso y cuenta otro chiste buenísimo y todos se parten menos la tortuga. Por lo que matan al oso.

Va el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe y de repente empieza la tortuga a reírse a carcajadas y suelta:

"El chiste del conejo buenísimo, buenísimo"...

Sucesos del botellón

De todos es bien sabido los efectos del alcohol en el ser humano. No nos sorprende que veamos e interpretemos cosas que realmente no se corresponden con la realidad, como por ejemplo, cuando ves una chica que te parece imponente a las cuatro de la madrugada y que a plena luz del día y sin resaca denominaríamos cariñosamente "un callo malayo". Pero no se queda ahí la cosa, os voy a relatar un suceso acontecido la pasada semana en el piso de un colega cuando disfrutábamos de una agradable velada de botellón unas catorce personas en un espacio de cuatro metros cuadrados, exagerando mucho. No es extraño ver al inicio de un botellón algún amigo con más ganas de tajarse que otros, animoso, tono de voz elevado, y sobre todo y lo más característico, que echa más ron en las copas que coca-cola. Este sujeto, a medida que transcurría la noche se ponía todavía más gritón y sobón que de costumbre y proponía reglas tan absurdas como la de beber debajo de una mesita de cristal, en fin, cosas del alcohol. Pero la cosa no queda ahí, porque si algo increíble tiene el alcohol es que suele sincerar a las personas y hacer que sus barreras de represión bajen bastante. En estas situaciones, nunca se sabe lo que puede salir de la boquita de un gañán como este y que os voy a comentar: era casi la una de la madrugada cuando este individuo comenzó a experimentar un grave desequilibrio espacial y psíquico, en uno de sus múltiples acercamientos a la incrédulas chicas que allí se encontraban, este sujeto perdió el equilibrio y en un intento de no acabar con los dientes en el suelo no se le ocurre otra cosa que agarrarse a los pechos de una de las chicas (que debemos especificar que lleva una pierna ortopédica), a lo cual la chica respondió con una contundente frase: "Te voy a cortar la mano", todo hasta aquí es normal sino fuera porque el citado gañán respondió con un solemne: "Vale, así podemos ir los dos a las paraolimpiadas".

Visto lo visto está claro que si está feo tajarse, por lo menos debemos en ocasiones mantener la boca cerrada, por si sale de ella una de estas machadas.

Recetas faciles 5: Polvoron al cornflake

Recetas en dos patadas 5: Polvoron al cornflake

En está ocasión el plato es muy sencillo de hacer, sólo se precisa de un poco de imaginación y de unos ingredientes.

Ingredientes:

• 4 puñados de Cornflakes (si no se poseen los medios económicos para comprarse los de marca Kellogs, se puede recurrir a los All-Bran)
• 1 gota de Miel (en toda casa decente se encuentra en la cocina, sino es así vete a cogerla a la habitación, estará junto a las velas y esposas)
• 2 Polvorones de Limón (también pueden ser de veneno con olor a canela)
• 1 chorro de Bio Canceril (esto es un producto lácteo que venden en el súper, no os dejéis engañar por el dibujo, en el que parece yogurt)

Preparación:

Pillamos el plato hondo y lo llenamos con los cereales, ponemos los dos polvorones sobre estos, separados entre si a una distancia idéntica del centro del plato. En el lado opuesto, a la misma distancia del centro soltamos una gotilla de miel, y un chorrete de Bio Canceril para obtener una alegre sonrisa.

Alimentación:

Es toma con cuchara, primero te tomas los polvorones uno a uno (si te gustan), la parte donde echaste la miel con Canceril sabe un poco desagradable así que esa se la cedemos al gato, lo que nos sobra del Canceril nos lo bebemos. Tiramos todos los desperdicios, y con el receptáculo colmado sólo de Cornflakes y una cuchara nos vamos al salón a ver el Gran Hermano.

Recogida:

Al acabar el Crónicas Marcianas nos volvemos a la cocina, abrimos el envase de los Cornflakes, y metemos los cereales usados en la receta a su sitio de procedencia. Guardamos el paquete a mano, por si en otra ocasión nos apetece tomarnos unos polvorones. La loza métela en el lavaplatos y la cuchara en el cajón, junto a las velas y esposas.

Un saludo y punto.

H&S para hombres (respuesta a la plebe)

El objetivo del marketing es:
1º- El ínterés es sobre los deseos del cliente.
2º- La compañía primero determina lo que desea el cliente , y despues calcula como producir , y distribuir con utilidad el producto que satisfaga esas necesidades.
3º Orientación externa (hacia el mercado)
4º Recalcar las necesidades del comprador.

El mercado es:
1º Personas con necesidades o deseos
2º Dinero que gastar.
3º Deseo de gastarlo.

Segmentar el mercado.
Tomamos el mercado total, heterogéneo para un producto, y dividimos en varios submercados o segmentos, cada unos de los cuales es homogéneo en todos sus aspectos. Cada segmento debe responder a un programa de mercadotecnia.

Despues de fijar brevemente los conceptos de los que hablamos para que nos entendamos todos os paso a dar mi opinión:

La empresa tiene un buen producto a mi entender que es el champú anticaspa el cual tiene una buena aceptación pero ya lleva unos cuantos años en el mercado y empieza a caer su volumen de ventas. Entonces dicen que hacemos para maximizar nuestras ventas con este producto.Pues nada a segmentar el mercado y sacamos un producto para cada subgrupo haciendo énfasis en las necesidades de cada subgrupo y remarcando nuestro producto es diferenciado y va a cubrir las necesidades de ese subgrupo.

En nuestro caso hablamos del champú anticaspa para hombres.

Diferenciaciones básicas:
1- Envase con diseño más adecuado a nuestro segmento masculino, como decía Antonio con unas características determinadas.
2- Campaña publicitaria dirigida al hombre usando iconos como un piloto de motociclismo de éxito cuya novia está mega-cachonda.
3- Suponemos que en el producto en sí mismo la única diferencia es el olor que te deja en el pelo.


Necesidades del hombre que supuestamente cubre este producto:

1º Como es lógico eliminar la caspa de forma muy eficaz(recalca este concepto bastante).
2º Acción rápida, cómoda y eficaz (justo lo que un hombre necesita que no tiene tiempo que perder en cuidados estéticos. En teoría justo lo contrario que una mujer que se supone que no le importa dedicar un poco más de tiempo a su aspecto).
3º Recalca la idea de que te deja el pelo muy bonito y con un olor irresistible (aquí subyace la idea del éxito entre las mujeres, en teoría una necesidad del hombre).

Como podemos ver se cumplen todos los postulados teóricos antes expuestos. Para vuestra información en la actualidad hay 9 tipos de h&s en el mercado.

Mi conclusión final es que según la teoría el marketing se encarga de descubrir las necesidades de la gente y darles satisfacción con nuevos productos, en este caso podemos decir que se cumple ésto..... O no tambien podemos verlo como una herramienta para vender más y punto, jeje.

Yo soy un idealista y me inclino por lo primero.

Hasta pronto

Razones por las que hablar del anticaspa.

Respuesta filosófica del hombre (H&S for men)

La verdad también lo había pensado alguna vez. Me llegué a pensar si existe alguna diferencia en el pelo de un hombre y el de una mujer, si tendrán alguna propiedad distinta que los haga merecedores de tratamientos distintos a ese nivel. Esos detalles quedan fuera de mi conociento. Por lo que buscando un poco una explicación algo más sencilla.

En la página de H&S España (http://www.headandshoulders.es/) encontré lo siguiente:

for men el nuevo h&s for men está diseñado especialmente para hombres, proporcionándote todo lo que el pelo de un hombre necesita: una limpieza profunda, un pelo totalmente bajo control y una acción anticaspa insuperable, de una forma rápida, cómoda y adaptada a tu estilo de vida actual. Su contenido de agentes acondicionadores y su perfumada fragancia, te permitirán conseguir el pelo con el que siempre has soñado, explotando todo tu atractivo y te harán totalmente irresistible. h&s for men, el fin de la caspa, sólo para hombres.

Eso me hizo tener aún más dudas en lugar de aclararme la "sencilla" duda inicial. Resulta que el H&S for men ese proporciona todo lo que el pelo de un hombre necesita (y supongo que el de una mujer no, de ahí la diferencia del champú, digo yo, ¿no?). Según esto (y si mi interpretación no es incorrecta), el pelo de una mujer no necesita:

• una limpieza profunda (el pelo de las mujeres no se debe ensuciar tanto)
• un pelo totalmente bajo control (las mujeres no necesitan tener el pelo controlado, por lo que llevan una melena loca y un peinado totalmente estocástico)
• una acción anticaspa insuperable (a las mujeres les vale con una acción anticaspa perfectamente superable, una cualquiera (i.e. jabón lagarto)
• todo esto ha de ser de una forma rápida, cómoda y adaptada a tu estilo de vida actual (las mujeres no tienen prisa, tienen todo el tiempo del mundo para lavarse la cabeza. No necesitan que sea cómodo, pueden lavarse la cabeza en cualquier postura y condición. Y no necesitan que el champú se adapte a su estilo de vida actual, lo cual no sé muy bien cómo interpretarlo...)

Luego comentan sobre los "agentes acondicionadores y su perfumada fragancia" que "te harán totalmente irresistible." Supongo que debe tener feromonas o algo similar, aunque hasta dónde yo sé las feromonas tampoco tienen una mayor diferencia entre hombres y mujeres (aunque tampoco estoy muy documentado en ese tema)Concluyen con lo único capaz de aclarar en cierta manera la duda inicial: "sólo para hombres." (así de claro)

No conforme con esta contundente aclaración que nos da el fabricante de el por qué de este producto, seguí buscando un poco, y en otra página (http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu28965.htm) tras más de lo mismo, encontré la solución a nuestro problema inicial (y a casi cualquier otro problema existencial que nos podamos plantear). Justo antes de el precio (PVP. 3,30 €) está la mágica frase que lo resuelve todo con una sencillez abrumadora:

"El diseño del envase, en gris metalizado, tiene un look inequívocamente masculino."

Creo que después de esta ardua investigación de campo podremos dormir todos más tranquilos sabiendo que el champú es especial para hombres por el bote.

Me gustaría añadir (porque me acabo de dar cuenta), que la página dónde está la explicación profunda y filosófica del por qué de este producto (http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu28965.htm) se encuentra en el servidor de Terra España (www.terra.es). Pero eso no es todo, dentro de este servidor, se encuentra en una sección que se llama "Mujer" (supongo que dedicada a las mujeres) y dentro de esta en "Ponte Guapa > Tu Pelo". Esto ya me acaba de descolocar totalmente y ya no sé cómo interpretarlo. Por qué un producto que es para EXCLUSIVO para hombres lo anuncian en una sección para mujeres? Esto se escapa totalmente de mi precaria cultura sobre marketing.

Un saludo

Cabeza y Hombros para el HOMBRE

Concurso navideño

Buenas como todos sabeis se acercan las fechas navideñas las cuales se caraterizan entre otras cosas por el reencuentro con familiares cuya existencia desconocíais, poner todo tu empeño en emborrachar a tus primos menores de edad y bueno también reírte un poco del retarded de la familia (lo tienen todas las familias en sus diferente variedades: tía subnormal, primo medio lelo,...).

Pero todas estas actividades son meras actividades secundarias si las comparamos con el OBN (objetivo básico navideño).

En qué consiste el OBN. Pues fundamentalmente se caracteriza en comer y beber todo lo que humanamente ,y dentro de las leyes de la termodinámica, sea posible. Es decir engordar como unos cabrones.

Pues bien desde La Resistance proponemos el siguiente concurso.

¿ Quién será el cabroncete que se ponga más forrondosco estas navidades?.

BASES DEL CONCURSO:

1- El período del concurso transcurre desde la cena de Navidad hasta la comida del día de Reyes ambas inclusive.

2- Ganará el individuo que más kilos haya ganado entre esas fechas (no vale decir "peso 130 kilos" porque a lo mejor es que ya eras un gordo cabrón).

3- Se trata de kilos de grasa neta. Es decir no valen con ropa, ni tampoco beber agua como un mamón, ni hacer deporte como un condenado y ganar músculo.

PREMIOS:

1º- 2 abonos para lo que queda de temporada al C. B. Laxe pudiendo asistir a todos los partidos que este maravilloso equipo de basket de Marín juegue hasta Semana Santa y una camiseta del CB Laxe (usada)

2º- Una camiseta usada del CB Laxe (pero esta máis porca todavía).

3º- Una invitación para postear en nuestra web.

4º Una noche desenfrenada de sexo homosexual con Gerenge (llevad vosotros la vaselina).

EL TURRÓN NOS AYUDARÁ EN NUESTROS PROPÓSITOS

Nota de Gerenge: Yo soy el que saca fotos y le echa vaselina a su bicicleta nueva. Los otros labores del 4º premio ya los sortearemos entre todos los que sean miembros de la Resistance y del Laxe al mismo tiempo, Estes sorteo tendrá lugar al finalizar la temporada de balonmano.

Nueva encuesta: Superheroe infantil

Como diría el gran artista de pop Richie Samdora:

¿Que superhéroe infantil marco mas tu infancia? -Sandocan -Dartakan -Songoku...

Y como no podía ser menos, no se le hizo alguno. Pero en esto que a la semana me comunicaron los corresponsales de exteriores, que los encantadores visitantes echaban en falta una encuesta, y como ellos si que nos importaban, pues decidí copiar una (gracias Richie).

Los personajes que están no son todos los que son, pero si que son todos los que están, y estos son los que están:

1. Súper Ratón (Encantador ratón que suele aparecer en todas las discusiones al estilo ¿Quien ganaría, Superman o Súper Ratón?)
2. Dartacan (Perro de traje rojo que va con otros 3 perros de traje azul. Todos aún tarareamos de vez en cuando su entrañable canción)
3. Sandokan (El tigre de no se donde que llevaba una cimitarra, no se que relación tenía con Romina Powel)
4. Songoku (El que ganaría todos los enfrentamientos de ¿Quien ganaría,..?)
5. Vingador Tóxico (Proveniente de una saga de películas de serie-B, es una especie de súper barrendero mutante)
6. El hombre del millón de dólares (Hombre biónico que a mi personalmente me cae mal, yo me quedaría con la Mujer Biónica, pero este fue el original)
7. Gazpacho, Mochilo y Pincho (Gazpacho y Pincho siempre van con Mochilo)
8. Arale (Hija robot del Doctor Slum, y amiga del gran Sopaman)
9. Johnny (Adolescente japonés típico de los animes de la época manga de Telecinco, este tenía poderes telequinésicos. Formaba un triangulo amoroso con Sabrina y Rosita)
10. Casper (Fantasma guay que no quería ser malo como sus hermanos)
11. Leonardo, Donattelo, Michelangelo, Raphael (Cuatro tortugas comandadas por el maestro Hacha en contra del Destripador)
12. Spiderman (El trepa muros, este representa a todos aquellos héroes de la Marvel y de la D.C.)
13. José María Aznar (Sin comentarios)

Ya sabréis con quienes me quedo yo.

Nota de encuesta:
Superhéroes que no se encuentren y que os hayan marcado, dejadlos en comentarios o en la Tagboard. Un saludo del amigo de los fruitis.

Ese amigo peludo

Quien no se acuerda del lindo y alegre gatito de la película Shrek 2. Pues desde La Resistance os queremos informar de una primicia para todo aquel que no supiera nada. Ese pussy con voz agitanada (puesta por el Antonio Banderas, el eterno Zorro y a su vez chico Almodóvar) protagonizará una película.

A que se debe esto, pues según nuestras fuentes, a los chicos de Dreamworks les ha chocado en sobremanera la aparición de este ser botero en la revista “Ese amigo peludo” como mito de las jóvenes gentes de la generación del 28 por las tierras de Laos, tierra de buenas gentes y sobre todo conocedores de cine.

Y yo me pregunto, porque en Laos se tiene tan buen gusto cinematográficamente hablando. De igual modo me respondo tras realizar unas cuantas visitillas y leer unos cuantos comics. El laosiano sabe tanto de la belleza del cine y sus planos largos porque, tiempo atrás (1979), Francis Ford Coppola rodó allá, Apocalypse Now. Gran película de genero violento.

A parte de esto, nada más. Byes...

Literatos: Michael Moorcock

Michael Moorcock (1939 - )

Nació en Gran Bretaña en 1939. Su trayectoria literaria se ha forjado en dos campos distintos: la ciencia ficción y la fantasía, y en ambos está considerado uno de los mejores escritores contemporáneos. Durante varios años fue editor de la revista New Worlds, desde la que se gestó el movimiento de la New Wave, que revolucionó el género, rompiendo con los esquemas y tópicos narrativos de la ciencia ficción tradicional. Varias de sus novelas han merecido los más prestigiosos premios especializados, como el Nebula, el August Derleth, el World Fantasy o el British Fantasy, entre otros. Autor sumamente prolífero, entre sus numerosas obras cabe destacar: El Campeón Eterno, El programa final, He aquí el hombre, La nave de los hielos, El libro de los mártires, y los ciclos "Elric de Melniboné", "Las espadas", "El bastón rúnico".

Michael Moorcock en su época hippy

Dentro de la fantasía heroica, centra muchas de sus novelas en el concepto del "Campeón Eterno". Un héroe condenado con múltiples aspectos y en diferentes realidades. Estas realidades o universos paralelos interconectados entre sí forman el llamado Multiverso. En ellos hay una lucha continua no sólo entre el bien y el mal, también entre la "Ley" (orden, justicia, civilización) y el "Caos" (cambio, entropía, desorden), la supremacía de uno de los dos supone el fin de ese plano. Por encima de estas fuerzas, la "Balanza Cósmica" como una entidad arbitraría.

Mi amigo Michael también es editor, periodista, crítico o compositor y músico de grupos de rock como Hawkwind.

Un especial saludo para los colegas de aventuras Dorian Hawkmoon, Erekosë, Elric de Melniboné, y el bueno del Conde Brass. Y como diría el buen "cranckero" melnibonès.

Hasta la próxima biografía literaría.

Recetas fáciles 4: La tortilla de espaguetis.

Buenas después de unos cuantos días sin publicar nada debido a las horas de estudio forzado que estoy haciendo para sacarme alguna que otra en Diciembre, he vuelto.

En esta ocasión dispongo de 10 minutos para contaros como hacer otra de mis recetas favoritas, la cual acabo de preparar hace unos minutos para comer.

La tortilla de espaguetis:

Tenemos un poco de pasta muerta de risa en una cacerola y no sabemos que hacer con ella. La tiramos?, los cojones.

Cogemos una sartén y le echamos un poco de aceite y lo calentamos bien.

Despues añadimos la pasta y la calentamos un poco en la sartén mientras vamos batiendo un par de huevos en un plato.

Cuando este caliente echamos el huevo y procuramos darle forma de tortilla (esto ya depende de la maña de cada uno).

Una pizca de sal y al plato.

Podemos comerla con un poco de pan del día anterior pasado por el horno y bebiendo un culín de litrona de alguna borrachera reciente.

Hasta la próxima queridos aprendices de cocineros, hasta pronto .

Viascón

La porca con una tortilla en la mano

El tercer ojo.

Muchos son los tabús que hay en nuestra sociedad acerca de un tema tan controvertido como el de nuestro tercer ojo. Sí, puede parecer de mal gusto, pero la verdad es que no damos la suficiente importancia a las innumerables funciones que este "ojo" desempeña.

Pongámonos a pensar sólo un momento en nuestro tercer ojo: es cierto que el pobre no recibe en muchas ocasiones los cuidados y atenciones que se merece ya que nos dedicamos a insultarlo permanentemente con dichos como; "vete a tomar por...", o le obligamos a soportar dietas pobres en fibra haciéndole el trabajo quizás un tanto más "duro". No nos debería sorprender que este ser, situado entre esas dos montañas carnosas, se tome este tipo de insultos irritándose y enfadándose, lo que comúnmente conocemos como "hemorroides", palabra sin duda horrible para designar algo que no deja de ser el reflejo del cabreo que este tercer ojo tiene en ocasiones, y que haciendo un simple paralelismo podríamos decir que son más que una conjuntivitis del tercer ojo.

Sin duda siempre ha habido culturas más repetuosas con este tipo de cosas insignificantes, como por ejemplo la cultura japonesa, que no ha dudado ni un momento en dedicarle el más noble de los reconocimientos, su bandera.

Amigos, cuidemos el tercer ojo como los otros dos, comprendo que no es tan fácil, para empezar porque es más difícil que mirándonos al espejo seamos capaces de ver nuestro "tercer ojo". Por qué tantos cuidados a los dos ojos aventajados, los que miran arriba y abajo, lejos y cerca, etc... premiándolos constantemente con cremitas, colirios, adornándolos con maquillaje... y luego para el "patito feo", aquel que realiza el trabajo más duro, el que tiene que soportar en ocasiones humillaciones que todos conocemos y que no hace falta citar... para ese tercer ojo, llegamos al super y...¡hala! a comprar el papel higiénico de oferta, cuya calidad deja mucho que desear.

La verdad es que si pensásemos en esas pequeñas cosas y en esos rinconcitos abandonados de nuestra anatomía creo que seríamos justos y viviríamos mejor.

Desde aquí, y con esta reflexión espero que, a partir de ahora, no escatiméis en gastos a la hora de comprar papel suave y de doble hoja y que os acordéis de ese humilde negrero comiendo un poco más de fibra.

Carrera en un "Barcelona - Madrid"

Alguno de mis transtornos psíquicos

Hola buenas. Tras una larga temporada en la sombra, ahora paso a compartir con vosotros un experimento que he sufrido, por propia voluntad, sin saber el transtorno que iba a conllevar en mi propio equilibrio mental y emocional.

La prueba consiste en lo siguiente. Fijaros en la figura que se muestra a continuación:

Ahora fijaros en los cuadros marcados con las letras "A" y "B". ¿Tienen fondos de distinto color? La respuesta es NO. Tiene exactamente el mismo color de fondo (el que no me crea lo puede comprobar con un programa de edición de imágenes, al estilo de The Gimp). Para los que no se conformen con esto y se pregunten, ¿y esto a qué narices se debe?, parafraseo a continuación una breve explicación:

El autor, un investigador del MIT, explica que la ilusión se debe a los distintos trucos que utiliza nuestro cerebro para no dejarse engañar por las diferencias de luminosidad que presentan los objetos, y que hacen que a veces superficies oscuras parezcan más brillantes que superficies claras.

Para ello, el cerebro corrige la información que recibe teniendo en cuenta cosas como los contrastes y las sombras. Mediante estas correcciones percibimos todos los escaques "claros" como tales, cuando resulta que el marcado con la B es igual de oscuro que el marcado con la A.

Para los más inconformistas, aquí os dejo la dirección de la página dónde el autor de la figura habla de ella:

http://web.mit.edu/persci/people/adelson/checkershadow_illusion.html

Espero que al menos a alguno le haya producido una ligera sensación de que el mundo que percibimos no es del todo real.

Un saludo

Fenomenos en riesgos laborales

Los fenómenos extraños del Cuvi se trasladan al curso de Riesgos Laborales que se está dando en Rande. Cada vez pasan cosas más raras, en está ocasión el expediente fue durante una charla muy recreativa de como se puede romper una pared a base de cabezazos sin casco.

Enumero lo sucedido por orden cronológico:

1. Berto comienza una charla con el señor Sobine.
2. Pablete mientras practica con la pared me pide que le deje algo para limpiar la sangre.
3. Yo amablemente cojo el corán de la ciencia de la mochila de Berto y se la cedo al mariñense.
4. Este se queda flipao con un artículo sobre la psicología de los moluscos.
5. Deja de darse de cabezazos con la pared (esté hecho denota cierta preocupación en el resto de cursillistas, no les gusta que alguien rompa el ritmo impuesto por el profesor)
6. Esto, que no se como, aparece un arco de luz que sale del techo.
7. Yo me levanto a apagar la luz.
8. Tan pronto como le doy al interruptor, esta luz se desvanece, dejándome totalmente absorto.
9. Vuelvo a mi asiento.
10. Miro a mi derecha y se revelan ante mis ojos a 2 anhelos de Pablo representado por dos cuerpos físicos.
11. Si es raro lo anterior, es más extraño cuando miro a mi izquierda.
12. Solo se dividió en dos Pablete, De Pedro sigue asobinado.
13. Ante tal desastre, decido llevar al amigo a que le hagan un exorcismo.
14. Una vez despierto De Pedro, firmamos, Pablo, Artur, De Pedro y Yo.
15. Nos volvemos al hogar.

Estoy empezando a dudar si los fenómenos están relacionados con mi subconsciente, o con un editor gráfico al estiló Fireworks que trabaje en JOTA PE GE.

Un saludo de los 3 pasajeros del coche.

La farsa de los curanderos

Llamo desde este foro la atención a la gente de buena fe sobre la proliferación de una serie de gente, farsantes diría yo, que se dicen curanderos. El hecho es que el otro día tuve una animada conversación con mis tíos y mis padres sobre este tipo de personajillos que se hacen llamar curanderos.

Dicha conversación comenzó como una simple citación a una serie de acontecimientos que le habían ocurrido a un vecino tras la visita a uno de estos lugares de curación "mágica". Dicho vecino había tenido lo que se conoce como un simple y llano esguince de tobillo, algo vanal y que le ocurre al más pintado, lo curioso viene cuando ante tal suceso este elemento decide acudir a uno de estos lugares de curación "rápida, milagrosa y barata" para eliminar el tremendo dolor que estaba sufriendo y lo curioso es que, milagrosamente el dolor, después de una serie de toqueteos y maniobras, simplemente...desapareció. Pero esto no acaba aquí, amigos, sino que pasado un plazo de tiempo muy razonable para una maniobra terapéutica de tal envergadura, el individuo empieza a experimentar la sensación que en Medicina llamamos "inestabilidad articular" y que comúnmente se conoce en la calle como "este tobillo está hecho una mierda". Antes de explicaros el porqué de esta reacción me gustaría explicaros que un esguince consiste en la rotura de algunas o un número importante de fibras de un ligamento, con el consiguiente dolor que ello ocasiona, sobre todo cuando se tensa la zona y se tracciona de las fibras nerviosas. Lo curioso y paradójico es que cuando el ligamento se rompe por completo, hay casos en que el dolor puede llegar a cesar debido a que no se traccionan esas fibras nerviosas. Supongo que después de esta explicación muchos habréis podido deducir cuál fue la maniobra de este "milagroso curandero"; simple y llanamente se dedicó a romper las fibras que todavía estaban íntegras en ese ligamento, una actitud que a cualquier médico le costaría poco menos que la inhabilitación, y que a este individuo le costó "la voluntad", que no suele bajar de los 30 euros.

Pero la historia no acaba ahí, porque, triste de mí, me entero que el individuo con el tobillo escarallado, no contento con su curiosa manera de resolver sus problemas de salud, se dedica a poner a parir a su médico y a exigirle que le arregle el tobillo que su querido amigo "curandero" había tenido "la voluntad" de arreglar.

Quiero llamar la atención sobre la proliferación de este tipo de personajillos que juegan con la ignorancia de la gente y pediros que confiéis en vuestro médico porque, por muy ocupado que esté, como mínimo estudió seis años en una facultad de Medicina y va a saber mucho más que uno de estos gañanes.

Todos con Zapatero. :)

Un mundo por una servilleta

Lo más Gañán; preguntas absurdas.

- ¿Por que "abreviación" es una palabra tan larga?
- ¿Para qué los kamikazes llevaban casco?
- ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
- El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
- ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
- En Francia, si alguien quiere papas a la francesa... ¿pide papas a la francesa o sólo pide papas?
- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- En caso de guerra nuclear... ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares podría dañar mis videocasetes?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- ¿Por que cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- Si un policia arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patólogicas?
- Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, ¿Como lo sabriamos?
- ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
- ¿Adán tenia ombligo?
- En el fútbol, Cuando un jugador se va por la banda; ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi carro?

¿Qué narices es este jugador de ajedrez?

Recaudando por la soleada Pontevedra