Malos tiempos para la lírica

Confirmado, no se ladran

Ego Grim Fandango

Del como recontar historias del pasado, sin caer en el autonegrismo (antes de nada, lo siento). A continuación pongo una critica que hice de un juego llamado Grim Fandango y el Remake que me monte hace naita de la misma.

CRITICA del 2000
Como os digo, este es un juego que te provocará tantas risas que te recordara a el histórico y genuino Monkey Island de los 90. La historia de esta gran aventura grafica ideada por Lucas Arts es la de un personaje que es un estilo de muerte y de vendedor ambulante. Este lograra liberarse de ese pesado y agotador trabajo tras realizar infinitud de fechorías. Este tiene una buena calidad grafica y además esta totalmente doblado al castellano, que es de agradecer. En fin hacia tiempo que no jugaba a una aventura grafica tan buena.

REMAKE de la Crítica

He tenido un sueño,...

Yo era un personaje tirando a muerto, pero tenia un gran trabajo. A parte de en los ratos libres vender mini primes por casetos de otros muertos, tenia otra gran ocupación (mucho mas trascendental por cierto) trabajaba de... MUERTE. Si, iba por ahí recogiendo gentes para que se vinieran a vivir a Drilinger City (la ciudad mortal).

Durante mi viaje por los mundos del duermevelas recordé aquellos tiempos en que fui pirata por mares de la Isla del Mono acompañado por el tío Lucas (que era artista), allá por los 90. No se porque pero, la calidad de imagen era bastante elaborada y encima toda la gente me hablaba en mi idioma, cosa bastante extraña cuando tus compañeros de fechorías son de Getafe.

Rematando la historia, hacia tiempo que no soñaba cosas tan entretenidas.

Mi perra es lesbiana

El otro día y despues de meditarlo mucho mi perra Zaina se sinceró conmigo y me contó que despues de unos años de abstinencia obligada y de haber hecho balance de los pros y los contras, ella se consideraba lesbiana.

Ooog que sorpresa, no me lo esperaba la verdad. Bueno decidí intentar convencerla de que era más fácil hoy en día en ésta nuestra sociedad (un poco casposa todavía) ser una perrilla heterosexual y salir de juerga con los demás perrillos, pero que si tenía la decisión tomada yo la apoyaba hasta el final.

Como sabeis no es nada fácil ser una perrilla lesbianilla en Viascón porque hay mucha intolerancia e integracionismo entre los perros de la zona, entre otros problemas su hermana mayor (Troula) ha decidido dejarle de ladrar hasta que se reconduzca ya que según ella es una tontería que se le ha metido en la cabeza despues de ver tantas veces 101 dálmatas.

Chicos/as de la Resistance os pido mensajes de apoyo para Zaina en estos días tan oscuros para así entre todos levantar su autoestima y que se sienta orgullosa del camino que ha tomado en la vida.

Bueno espero que se resuelva el tema en breve, os tendré informados sobre la vida sentimental de mi perra y otras hazañas .

Zaina descubre su identidad sexual

¿Cómo ser un gran artista del comic?

Curso básico de "¿Cómo ser un gran artista del comic?"

En esta sección nos preguntamos como podemos ser un gran artista, y como es una pregunta, pues lo dejamos ahí, en el aire, y el que sepa la respuesta, que nos lo comente, que no nos importa un comino, pero quizás a alguien le haga ilusión.

Para dejar una experiencia verídica, voy a comentar lo que un conocido mío me dijo una vez sobre su método según el infalible para hacer un tebeo:

- Lo mejor para hacer un comic es coger un de papel cuadriculado, y en el hacer unos cuadrados de tamaño suficiente para que nos entre un dibujo dentro, o que por lo menos se pueda saber lo que hay en el interior.

Yo le comenté todo intrigado como podía hacer una hoja de ese estilo. El amigo abrió su mochila (modelo coche de Fernando Alonso), y sacó su libreta de la cual arrancó una hoja de doble línea, y dijo:

- Mira, te dejo está hoja, vas a la papelería y te compras una escuadra, un cartabón y un rotulador de punta R (Regulera). Una vez los tengas en tu poder ya te enseño yo como hacer la cuadricula.

Fui a la papelería y me compré lo que me dijo y lo otro (un paquete de folios cuadriculados). A la salida le di todo y tras montarse un cristo de cuadricula en su hoja de doble línea me dijo el secreto de ser un maestro en lo de los comics:

- Para ser un gran tebeista, tienes que pintar en la hoja cuadriculada algo muy bueno y que tenga un guión de la leche. Si eres capaz de hacerlo solo tendrás que venderlo por ahí para sacar beneficio, y si no eres capaz de que te paguen por él, cuélgalo en una pagina WEB, en una de esas de subastas, que ahí es donde los que entienden de arte se encuentran.

Le di al amigo un vaso de leche con galletas, antes de despedirme de él. Este cuando se despidió me dio su gran comic, considerado por el retaco como su primera obra maestra,

- Toma esta hoja de papel con un comic mío impreso en él, con está hoja de papel y un poco de trabajo duro podrás algún día a pintar tan bien como yo. Bueno, adiós y que che medre.

Yo me despedí de igual forma.

Aquí os dejo la hoja de papel que me entregó, para ver si alguien lo entiende.

Casco en la Tierra EPISODIO 1

(Llegada de un marciano)

Según creo es la historia de un marciano al que llaman Casco, o algo parecido, que se exilia voluntariamente de su planeta, para venir al planeta tierra.

No soy un entendido en esto de ser un artista del comic, pero si lo fuese y me diera por emitir un juicio de valor, supongo que juzgaría esta hoja es la leche sin marco.

A mi entender, creo que actué sabiamente, metiéndolo en mi baúl de los papeles para reciclar después de sacarle la foto de rigor.

Un saludo de un pistacho en el estomago.

Nueva sección: El GAÑÁN DE LA SEMANA.

EL CHANCOS (GAÑÁN DE LA SEMANA)

Bueno la historia aunque parezca increíble es totalmente verídica y ocurrió el jueves en Pontevedra.

Esta semana perdí una llave y tenía que hacerme una copia nueva, entonces como no sabía donde hacerla en Pontevedra Yago me sugirió un sitio, en concreto me dijo hazla en “El Chancos”. Nos presentamos en el comercio (17:00) de dicho ejemplar de cefalópodo gigante, aproximadamente 70 Kg. de calamar, y le encargamos una copia. El “buen hombre” se dispone con toda la parsimonia del mundo a empezar el trabajo cuando en ese momento entra en el local una señora que después de saludar le pregunta por unos zapatos que había dejado para pegar hace nada más que dos semanas. El Chancos le dice que no están que estuvo enfermo (primera trola del día) y la señora se empieza a cagar en todo Cristo y tras amenazas de diversa índole se marcha.

Después el Chancos nos cuenta que lleva unos días rascándose el salchichón porque fue a la boda de no se quien (y a nosotros que cojones nos importa)

Bueno antes de acabar la primera llave las dos primeras frases históricas del día:

1- Que mal lo deben estar pasando los de los bares porque ahora con los teléfonos móviles ya no les entra nadie a llamar, joer cuantos bares van a cerrar…. (que tío más GAÑÁN)

2- Chicos este número de teléfono (nos enseña un papel donde sale un 902...) es de esos donde salen chicas desnudas porque el otro día mi hijo de 8 años estaba viendo el telesalnés y me dijo mira papá si llamas ahí te sale esa chica desnuda (yo pensaba le voy a pedir a este cabrón una cuerda y me suicido aquí mismo…).

Nos vamos con la llave de los cojones previo pago de, atención señores, 10 EURAZOS.
Llegamos al portal y la puta llave de los cojones no abre. Media vuelta en dirección al cabrón del Chancos.
Oye GAÑÁN que la llave de los 10 euros ni abre el portal. Respuesta corta: aaaaaa.
Se dispone a la 2ª copia no antes de la tercera frase célebre:

3- Jeje tengo el móvil un montón de teléfonos que no se ni de quienes son, mira aquí pone tío Man a coño igual es del tío Manolo (en este momento pensé; joer esta rama del homo sapiens retarded no se había extinguido hace 1000 años. Pues no todavía quedan algunos ejemplares en USA y también en Pontevedra).

Paseíllo con la segunda copia hasta el portal y oooooh milagro abre pero esta versión 2.0 tiene la propiedad de cerrar y quedarse enganchada en la cerradura (nada pequeños efectos secundarios de la obra maestra de El Chancos). Tras 15 minuto y desmontando la cerradura conseguimos sacar la llave y vuelta a Chancolandia (Jurasicc Park).

Oye Chancos (Retarded mamón) que la llave nos esta jodiendo la tarde (18.30) y respuesta corta: aaaaa joer aaaaa.
En este momento cuando se dispone a hacer la tercera llave entra una chica para recoger unos zapatos, pero no señores no la atiende enseguida y después hace la llave que va, se pone a hacer la puta llave y tiene a la chica 15 minutos en la tienda. En el momento que la chica se disponía a marcharse llegan más frases célebres:

4- Eee no te marches chica que aquí estas con buenos chicos o no somos buenos, que tienes prisa para hacer la cena (la cena la vas hacer tu a hostias retarded) pues no pasa nada te llamo yo a un pissa móvil de esos y ya está.

Coge una especie de calibre mide una pieza de la máquina y le da 6,5 Mm. coge la otra que se supone que tiene que ser igual y le da 8 (con dos cojones y un palito) y en ese momento nos espeta otra frase.

5- Jeje tanto aparatito y no vale pa ná (si que vale subnormal, te dice que tienes la máquina igual de grillada que el cerebro)

Acaba la última llave de la jornada y nos dice que si no funciona volvamos al día siguiente que tiene que llamar a no se quien (será a la NASA para ver si hay vida inteligente en Marte porque ya sabemos que en su tienda no). 19:00

PD:

La pobre chica seguía allí cuando nos marchamos-

La llave no vale ni para metérsela por el culo al GAÑÁN.

Los 10 euros desaparecieron.
Siento el lenguaje obsceno pero es que el diccionario no me posibilita para expresar todo lo que siento por este retarded del norte.

Ni la técnica Anatoli consigue que la ley del intercambio equivalente funcione.

El Horror de Supermosquito

Esto era un mosquito que se había leído un tebeo de Superman. El insecto, todo excitado tras tragarse entera la publicación, sintió algo en su cabeza, una especie de mensaje subliminal que le hacía creerse Superman.

Tras semejante acto de locura, un gentil hombre se le cruzó por la calle, este paseaba leyendo "La Razón". Cuando el mosquito se dio cuenta de que periódico estaba leyendo, empezó a delirar:

Psssssssuperman psssssssuperman.

El señor por más que intentaba espantar con su sagrado periódico al loco insecto, el mosquito seguía barrenando:

Pssssssuperman, psssssssuperman.

Como el periódico no le sirvió para deshacerse del desalmado mosquito, saco de su preciso abrigo de piel de cocodrilo a su arma secreta…

Entonces el mendrugo del mosquito oyó:

Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.

Este horrendo sonido, jamás oído en la faz de la tierra, provocó en el pobre mosquito un cambió total. Un horro que creía haber olvidado resurgió de sus recuerdos. Sólo tuvo tiempo para soltar dos palabras antes de su último aliento:

¡Oh, flictonita!

Saber morir; ¿Sabia decisión?

Muchos debates morales son los que hoy en día se ciernen sobre nuestra sociedad y uno de los que más se han puesto de moda ha sido el de la eutanasia, entendido como el derecho a morir dignamente.

No me gustaría que este manifiesto que he decidido escribir sea una apología radical a favor ni en contra de la eutanasia sino que pretendo que reflexionemos y pensemos en los pros y los contras de una decisión como esta.

Es fácil predicar a favor o en contra de la eutanasia cuando tenemos un estereotipo y una serie de prejuicios acerca de la muerte, marcado sin duda alguna por una educación que ya desde pequeños nos ha impuesto una serie de valores que más conservadores o más progresistas hacen que veamos las cosas con cierta parcialidad. A mi modo de entender, y dando por supuesto que es imposible que nos libremos de nuestro lastre moral, creo que la decisión de morir es un derecho intransferible, ya que si hay algo que es indudablemente nuestro es la vida y nosotros decidimos cuándo y cómo ponerla fin. Pero no es tan sencillo si lo que buscamos es una legislación que permita a las personas que tengan la desgracia de no poder valerse por sí mismas ni tan siquiera para una decisión tan simple como puede ser la de suicidarse. Aquí entra la polémica figura del suicidio asistido o también llamado eutanasia activa, en la que es una persona la que realiza el acto de quitar la vida a un semejante.

Hasta aquí puede resultar fácil legislar estos hechos, es decir, una persona en su sano juicio mental decide morir y una persona es la que asiste a este ser humano en su última voluntad. Pero el debate más duro se centra en aquellos casos de coma irreversible o aquellas personas sin capacidad de decisión que, con una calidad de vida bastante depauperada, se ven atados a una serie de medios artificiales sin los cuales no sería posible su existencia. En estos casos la duda se centra en si esa persona hubiese decidido que esa calidad de vida era la suficiente para mantenerse vivo aunque sea en un estado vegetante.

Debemos huir de los extremos, es decir, ni la idea radical que la Iglesia promulga de que la vida sólo la da y la quita Dios, ni la idea de que “eutanasia a demanda y sin límites”. Cada caso es especial y no sé por qué me da que a este debate le quedan muchos episodios, entre otras cosas debido a los avances médicos que hacen que se mantenga la vida, a veces contranatura y con una calidad de vida discutible.

Podríamos estar hablando y escribiendo largo y tendido sobre este tema sin llegar a una conclusión que a todos gustara, por eso os dejo esta reflexión que el sabio Séneca hizo sobre la vida y la muerte allá por el siglo I d. C. y que está cargada de tanta verdad como ambigüedad:

“No se debe querer demasiado a la vida ni odiarla demasiado, sino buscar un término medio y ponerla fin cuando la razón lo aconseje. No se trata de huir de la vida, sino de saber dejarla”.

Fenómenos Extraños en la pecera (2)

Se siguen dando extraños sucesos en el cuvi a los cuales no se encuentra explicación alguna. En esta foto podemos ver a tres estudiantes pensando y como consecuencia diferentes efectos en sus cabezas. Las autoridades universitarias siguen alarmadas con lo ocurrido en la escuela de industriales y se han propuesto llamar a los cazafantasmas para realizar un profundo estudio.

Para vuestra información que sepais que los estudiantes de la foto se encuentran bien despues de haberles realizado un exorcismo, bueno todos menos pablo al cual le sigue cayendo el pelo.
Hasta pronto aquí vuestro reportero en el frente Jiménez Del Oso

Estudiando en la pecera

Pulpo al Pimentón con Sal (Cap 3)

RECETAS FÁCILES 2''

EL MANJAR: PULPO AL PIMENTÓN CON SAL

Antes de empezar este tercer capítulo se recomienda ir a los anteriores dos, dejar un comentario así como “ya era hora de que llegase el tercero”, y sin pararse en leerlos, volver a este para estudiarlo con detenimiento.

(NdA: Si quieres que no te resulte repetitivo el capítulo, léelo antes de comer o en su defecto comete una ensaladita ligera como mínimo antes de memorizarlo)

Capítulo III:

Adecuación del ambiente.

Una cosa muy importante en la cocina de hoy en día, en la que no gozamos de todo el tiempo del mundo, es buscar un entorno agradable para nuestra sagrada creación. En este capítulo vamos a explicar como crear un buen ambiente musical. Hablaremos principalmente del funcionamiento de la radio (en el capitulo anterior os la ordenábamos comprar).

Paso previo:
Antes de conectar la radio FM a la red tenéis que fijaros si está en 220V o 125V (esto se ve en la parte inferior, en un sitio donde hay un mecanismo para escoger entre estas 2 cifras),

• si está en 220V dejarlo así y
• si lo tenéis en 125V dejarlo así también, no vaya a ser que en tu casa aún no hayáis cambiado la corriente.
  
  En este último caso de 125V os recomiendo encarecidamente que llaméis al electricista para que os haga un presupuesto para pintar la casa.

Realizando los complicados pasos anteriores (aclaración para los que piensen que han leído mal el paso anterior, directamente meteros esto en la mente NO DEBO TOCAR NADA DEL APARATO, ES PELIGROSO), lo que haremos ahora es de vital importancia, debemos seguir los pasos al pie de la letra para no perdernos:

1. Sondear una zona que cumpla solamente dos de las siguientes condiciones:
   ( i) debemos tener a mano el aparato de radio FM mientras preparamos el pulpito y
   (ii) debe existir una pareja de agujeritos donde poder conectar la radio. Estos agujeritos son pequeños y están separados por poco más de 1 cm. Es importante no confundir estos agujeros con la toma de corriente.
   Si en la pared no hay agujero alguno podemos hacerlos a base de taladro. Antes de hacer estos agujeros por precaución cortar los plomos, sería muy malo que siendo de día malgastásemos la luz de las bombillas en esta sencilla operación.

2. Al enchufarla radio en estos agujeros recién hechos, abrimos los plomos. Como vemos por mucho que movamos la rueda del volumen, no se escucha nada. No llega la potencia para que trabaje el control del volumen, necesitamos proveer al aparato de más energía además de la obtenida de los agujeros, socorremos a la red introduciendo unas baterías auxiliares (pilas) a la radio, que harán que funcione perfectamente el control del volumen, consiguiendo así el perfecto funcionamiento del aparato.
   
   Energía de agujeros (para que funcione la radio) + Energía pilas (para que funcione el control del volumen)

3. Escoger la música será muy sencillo, sólo necesitaremos recurrir a la gran colección familiar. Cogeremos el clásico de Antonio Molina “Cocinero, cocinero” y lo introducimos en la cadena del salón. Con especial cuidado enchufamos el hilo musical, seleccionando la cocina como habitación objetivo.
   
   Si el hilo musical lo tenéis también conectado al ordenador, por comodidad podéis cogeros el CD original de Antonio Molina, ripearlo de WAV a MP3, y una vez convertido el audio, dejar el CD en el lector para que os lo reproduzca en el formato original, pues este tiene mayor calidad que el MP3.

Pues eso, ya tenéis bien ambientada melódicamente la cocina para que el plato os salga divino. En el próximo capitulo avanzaremos más en el exquisito arte culinario.

Un saludo de un electricista venido a más.

Por alusiones

Dada mi condición de estudiante de Medicina y amante de la Traumatología, me veo en la obligación de aclarar una serie de acusaciones vertidas en días anteriores en esta página poniendo en duda la capacidad de un facultativo que había atendido a mis queridos amigos Diego y Yago.

Para empezar debo decir que, aunque parezca extraño, toda relación entre médico y paciente se basa en la entrevista oral en la cual se puede llegar a cerca del 90 por ciento del diagnóstico, por tanto, no estoy de acuerdo en calificar de "pijaditas" las preguntas que el facultativo pudiera haber pronunciado.

Hoy en día, cuando están tan de moda las denuncias por malapraxis contra el estamento médico, que hacen que más que nunca se practique la llamada medicina defensiva, consistente en realizar el máximo número de pruebas diagnósticas para dejar así una falsa sensación de calidad asistencial, es reconfortante ver como todavía quedan colegas, como el citado doctor que atendió a mis amigos, que realizan una medicina sensata e inteligente en la que una buena historia clínica y un interrogatorio bien dirigido acompañado de una correcta exploración, no "tocamientos", como mis buenos amigos han dado en calificar, hacen que se llegue a un diagnóstico igual de correcto que aquel que se acompaña e numerosas pruebas complementarias tales como radiografías, análisis, etc.. no exentas de riesgos para la salud.

Por tanto, quiero aprovechar para romper una lanza en favor de la medicina clásica y tradicional, basada en la realización de una buena historia clínica y pediros humildemente que confiemos en la capacidad de llegar a un diagnóstico correcto con el menor número de pruebas diagnósticas porque eso es realmente un "buen médico"

Un mes haciendo el GA-ÑAN

Desde el 18 de septiembre de 2004 sin descanso, día a día, sin cobrar un misero cheque, hasta hoy 18 de octubre de 2004.

Ya llevamos un mes haciendo el GA-ÑAN.

Recetas fuleras 3: Tortilla de jamón

Hola muchachada estoy aquí otra vez para daros una de esas recetillas fulerillas que os pueden salvar una cena de esas perezosas que tenemos despues de un día de arduo trabajo.

En esta ocasión nos disponemos a preparar una tortilla de jamon york para una persona de manera fácil y divertida.

Los ingredientes son 2 huevos, un poco de sal y una loncha de jamón york.

Empezaremos cogiendo un plato, da igual de que forma pero a poder ser que esté limpio, y lo ponemos sobre la mesa de la cocina. Cogemos dos huevos de la nevera y con ayuda de un tenedor los batimos en el plato (dentro), a por cierto para los que no seais muy duchos en cocina os digo que procureis romper la cáscara antes de batir los huevos porque si no se complica bastante la faena.

Despues de batir los huevos echamos una pizca de sal al huevo batido y a continuación le añadimos el jamón york cortado con la mano en pedazos pequeños de geometría variable.

Casi estamos por último tapamos con una tapa plástica el plato y al microondas (unos 8 minutos para que cuaje bien el huevo) y ya tenemos lista nuestra tortilla.

PD: Recomiendo acompañar la tortillona con un poco de pan y vino de cartón (en otro capítulo trataremos este tema).

Buen provecho y hasta la próxima

El cuento del sabado

Va pasando el Cletus por afuera de la iglesia y esto que el cura del pueblo va y le dice:

-Pasa a misa, hijo.

A esto el paleto de Cletus le responde:

-No puedo padre, ¿quién me cuidará mi vieja yegua gris?

Replicandole el santo padre:

-Dios te lo cuidará, hijo.

-Bueno, dijo el tujo de Cletus, y entró a la iglesia dejando a su vieja yegua gris.

Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

-¡Dios está con nosotros!

Entonces el cretino del Cletus se levanta enojado de su asiento y grita:
-Entonces, ¡quién coño está cuidando a mi vieja yegua gris!

Hoy vamos de Trauma

Cuando el Yago y yo decidimos, tiempo atrás, pedir cita para el traumatólogo no sabíamos los cambios brutales que supondrían en nuestras vidas.

Yo había vuelto de la "guerra" por las tierras coruñesas, acompañado por Buba (el gambero) y el Miky (de Blueberry). Todo estaba dispuesto para ir a la consulta junto al Dr. Ibáñez, así que tras tomarnos unos yogures de frutas rústicas y un rico batido de yogur de frutas rústicas partimos hacía la clínica.

Llegamos, esperamos y fuimos recibidos por el doctor. Primer problema, tres sillas y cuatro personas. Yago quedó de pie. "Empecemos por ti chavalote" me dijo el señor, a lo que con mi habitual amabilidad respondí "¡Y qué!". Preguntas rutinarias e inspección táctil a las rodillas,..., y San Se acabo.

"Chaval, no tienes nada roto, tú anda por lo blando y todo arreglado", dijo con una sonrisa en la cara (y donde iba a ser sino, ejque también yo...).

Ya le tocaba a mi hermano, más de lo mismo: preguntillas chorras, que si bájate los pantalones (espera..., esto no…), que si tocamientos en la rodilla, que si no duele, que si tos del caserío (es que me troncho...). Pues eso, otro también a andar por lo blando y… (Ya se masca la tragedia):

"Pero, espera un momento", empezó el medico a decir, "¡¡Chaval tú no lo sabes todavía pero eres el cliente numero 3!!” (¡Por qué no yo…! por uno). Continuo diciendo “Te vas a llevar un regalito, puedes escoger entre: un Ford Fiesta o una amputación de piernas con la que te damos una silla de ruedas".

"Joer, que suerte.", respondió Yago con una felicidad desorbitada y continuo diciendo "Pos esta difícil la elección. ¿No le importaría decirme cual de las dos es más cara?".

Ahora entenderéis porque Yago se ha unido al mundo de los pensionistas; él es ahora "EL HEMIPLEGICO"

"Y el toro dijo al morir,

siento dejar este mundo

sin probar ...

PATATAS que TRAIGO."

Resultado investigacion Cerveza

Investigacion de La Resistance
¿Cúal es la mejor cerveza del mundo?

1. Otras ............... 46.5% (33 votos)
2. San Miguel ....... 15.5% (11 votos)
3. Super Bock ....... 12.7% (9 votos)
4. Coronita ............ 9.9% (7 votos)
5. Estrella Galicia ... 8.5% (6 votos)
6. Cruzcampo ......... 5.6% (4 votos)
7. Heineken ............ 1.4% (1 voto)
8. Burgen Pils ......... 0.0% (0 votos)

Votos totales 71

Queda como flamante ganadora, NINGUNA de las de la Encuesta. Enhorabuena a la ultraconocida OTRAS.

Proxima investigación... SE ADMITEN SUGERENCIAS

Un saludo de alguien que se preocupa por tener las cosas al día. :-(

Dracula: Diario de una leyenda

DIARIO DE GERENGE DARKFEET (Texto taquigrafiado)

Pontevedra, 11 de octubre.- Eran las 2,25 de la mañana, cuando acabé el libro. Hacía una semana que había decido leer una de mis dos lecturas obligatorias anuales, no había pensado que me lo acabaría en una semana, lo que significa que o bien no tuve nada que hacer o que el libro estaba muy entretenido.

Cogí el diario de Drácula, me quedaban apenas 40 páginas para matarlo, a eso de las 2,25 cometí el crimen, quedando listo para sentencia. El final no me había sorprendido, ya sabía desde el principio como iba a terminar. Había visto a lo largo de mi vida alguna de las películas de Drácula, con dráculas tan variopintos como el húngaro Béla Lugosi en 1931, Chistopher Lee en 1958 para la Hammer o Gary Oldman en 1992 con Francis Ford Coppola en la dirección. Pero aún conociendo el desenlace, tenía la necesidad de ponerle fin a la historia.

He resumido aquí todo lo que me ha pasado hoy. He procurado transcribirlo lo más fielmente posible. Me levante una vez el sol estaba en lo más alto, a eso de las 3 de la tarde. Me cebé lo mejor que pude con unos calamares salseros acompañados de arroz blanco hechos por mi tutora, recordar pedirle la receta para Mina. Tras el postre, preparé todo para acompañar a mi hermano Akhran a la estación del ferrocarril. Éste partía en dirección al puerto de A Coruña para resolver unos papeleos. Una vez cumplidos mis deberes confratérnales, fui en busca de Aurhana. Habíamos quedado para investigar unas cintas que había recibido. Después de escoltarla hasta su casa, volví a donde estaba hospedado. Allí recibí un telegrama de mi hermano, había llegado bien a su destino y ya estaba preparando su papeleo. Yo le respondí con un afectuoso y escueto: “¡¿Y qué?!”.

Una vez revisado todo el trabajo, volví con el grupito de Renfield, Jonathan Harker, Mina Murray, Van Helsing, el Dr. Seward, Lord Godalming, Quincey Morris y la hermosa Lucy Westenra, para ver como resolvían su encuetro con el Conde Drácula.

Abraham Stoker empezó a escribir Drácula en 1890, rematándolo el 26 de mayo de 1897. Su relato es básicamente una historia de amor que combina la esencia de las leyendas del personaje histórico con la tradición transilvana, todo ataviado con tintes sobrenaturales en un texto emocionante que ha servido de inspiración para un raudal de obras inspiradas tanto en el relato o el personaje original como en el mito vampírico que originó.

Otra novela de vampiros escrita por Stoker fue: The Lady of the Shroud (La dama del Sudario), publicada en 1909, tres años antes del fallecimiento de Stoker.Finalmente murió en Londres en 1912, después de seis años de padecer de una penosa enfermedad. Dos años más tarde se publicó su narración corta Dracula's Guest (El invitado de Drácula), que en realidad era la introducción a su gran libro, la cual fue suprimida por los editores ingleses.

“Me encontraba bastante excitado, pero me he tranquilizado gracias a este diario; así que creo que esta noche podré dormir algo.”

Superman ha muerto

El representante del actor ha informado de que el actor falleció en un hospital de Nueva York el domingo. El actor, de 52 años, cayó en coma después de sufrir este sábado un ataque al corazón en su casa.

El actor Cristopher Reeve, mundialmente famoso por su papel de "Superman" y víctima de una parálisis tras haber caído de un caballo hace nueve años, falleció por una insuficiencia cardíaca.
Reeve, de 52 años, entró en coma el sábado tras sufrir un ataque cardíaco en su domicilio y sufrió graves complicaciones, comunes entre los pacientes que sufren parálisis de la espina dorsal, informó su representante artístico.
El servicio de información norteamericano US Newswire difundió un comunicado de la agencia de relaciones públicas Wesley Combs, representante del actor fallecido.

Para mi las películas de Superman dieron un giro copérnicano a mi adolescencia pues hasta entonces nunca se me había ocurrido que tirar animales por la ventana y ver como volaban (jeje como superman) era muy divertido e impactante. Lo peor era cuando se acababan los gatos en todo el vecindario y tenías q convencer a colegas para que saltasen, ...

Bueno dejémoslo y cantemos un ave maría de Bisbal por la memoria de Superman.

El Cine que me impacto: The Storm Riders

The Storm Riders (imdb.com)

Un señor de la guerra toma a dos estudiantes (Viento y Nube) para utilizarlos en la conquista del mundo.

Lo peor de esta peli no es ni su director, ni los actores, de por si ya bastante mediocres. Sino su lamentable guión y los innumerables "efectos especiales" de poca monta (demasiado ordenador). Resumiendo, mirarla es perder el tiempo. Encima, si es la primera pelicula china que ves, te podría hacer rechazar todo el cine que viene de más alla de los Urales. Allí tambien se hacen pelis malas (aquí tenemos un ejemplo claro) pero existen autenticas joyas por descubrir.

Para finalizar quedemosnos con lo "bueno", las 3 escenas que recordaré de esta pelicula (son malas, ya lo se pero..., no hay más)

• (Nube de niño) ¿Qué es mejor, las artes marciales o una buena espada?"
• (Padre de Nube) Una buena espada puede ayudar a un principiante y convertir a un experto en alguien muy poderoso, pero lo mas importante es quien utiliza la espada. Nube, la amabilidad no crea enemigos.

• (Viento de niño) Padre, veremos a mama en este viaje.
• (Padre de Viento) ¿Por que lo preguntas Viento?
• (Viento de niño) Tengo diez años, ya no soy un niño
• (Padre de Viento) Prometeme; no volver a mencionar a tu madre. Las mujeres solo traen problemas.

• (Musa) Padre, ¿vamos a ir de verdad a ver al clan Conqueror?
• (Ero, el que todo lo cura con su brazo de fuego) Uju...
• (Musa) ¡Bien!, Así podré ver mundo, puedo aprender a relacionarme y a explorar.

Esta yegua... no es mi vieja yegua gris.

Esta yegua... no es mi vieja yegua gris.

No es mi vieja yegua gris.

No es mi vieja yegua gris.

Esta yegua... no es mi vieja yegua gris.

No es mi vieja yegua gris.

No es mi vieja yegua gris.

Don Manuel: El elixir del poder

En 1966 el ministro Don Manuel Fraga se bañaba en la playa de Palomares, Almería, junto a su amigo el Embajador estadounidense, Angier Biddle Duke. Este baño no fue para hacerse una exclusiva romántica para el Interviú, ni tampoco para refrescar el cuerpecito serrano de las elevadas temperaturas de la costa almeriense. Se bañaron juntos para mitigar el temor del pueblo y la comunidad internacional, por la posible fuga radioactiva de una "simple" bomba H que había caído en el mar por aquella época.

Esta bomba H cayó en el mar tras el accidente en el que colisionaran un B-52 de las fuerzas aéreas de los EEUU, en cuya bodega había 4 bombas termonucleares de unos 70 kilotones, con un avión nodriza KC-135, proveniente de la base americana de Morón de la Frontera, mientras realizaban una maniobra de repostaje de combustible en vuelo. Las 3 bombas que cayeron en tierra fueron recogidas pronto, la recuperación de la bomba caída en el mar duró unos 90 días, por lo que es comprensible el miedo a una fuga radiactiva.

Tras esta pequeña lección de como buscar información por Internet que pueda relacionarse con una fotografía de un corresponsal poco profesional, vamos a la situación. 38 años después Don Manuel decide volver a la playa que le dio la eterna juventud. Poco le queda para la batalla electoral, y que mejor forma que recuperar las fuerzas yéndose de carallada con los colegas.

Cabe mencionar la leyenda urbana que dice que el osado que tomase baño en el Palomares justo después de una fuga nuclear obtendría un gran superpoder, el de tener el don de mantenerse en el poder de por vida, a base de mayorías, aún a expensas de los años, de cambios de regímenes políticos, de desastres ecológicos, de zapatazos en la mesa y demás “carballeiras”.

Un saludo, y disfrutar otra nueva exclusiva de la Resistance.

P.D. La dirección de La Resistance siente tener que contradecir una de sus normas censurando la fotografía, pero en está ocasión no se podía hacer menos. El agua del Palomares rejuvenece a cualquiera.

El Inquilino

“Ventosidad ruidosa que procede del intestino y que se expele por el ano”, es la definición que podéis encontrar en cualquier diccionario, pero yo me pregunto: ¿No es una manera un tanto frívola de tratar un tema tan trascendental para el hombre como éste?. Me parece una auténtica aberración que se pase tanto por encima de un tema tan importante como éste; me explico: Si consideramos al ser humano como un ser enteramente social, imposible de desgajar de una estructura y constructo sociocultural, debemos dar una relativa importancia a un acto tan imperioso e imprevisible como puede ser el simple acto de liberar gas del intestino, pero amigos; ¡¡no es un gas cualquiera!!, sino que a veces adopta una textura y olor que, Dios mediante, haría que tuvieran náuseas hasta los mismísimos gusanos.

A veces pienso que los pedos tienen vida propia, sí, con sus propios sentimientos, campan a sus anchas por el largo intestino y tienen el vicio de querer salir en el momento más inoportuno: cuando estás hablando con alguien, en el autobús, en la biblioteca, en clase... etc... y no contentos con hacer “lo que les sale del culo”, valga la redundancia, también tienen su corazoncito y no quieren dejar este mundo sin dejar constancia de su incuestionable y cruel presencia a través de los olores más variados, indescriptibles diría yo y también inseparables, porque los muy puñeteros parecen seguirnos después de expulsarlos, como si anhelasen volver al vientre donde nacieron.

Pedo, sí, una palabra tabú en esta sociedad donde cada día más se impone la belleza extrema y la metrosexualidad, pero ese ser misterioso seguirá ahí acechando y tomando una de sus muchas formas de espíritu según se nos ocurra ingerir uno u otro tipo de alimentos.

Algo que siempre he echado de menos en la definición de la Real Academia de la Lengua Española es la falta de alusión a uno de los estados en que este fenómeno puede manifestarse; me explico: siempre nos han explicado que el agua puede tomar forma gaseosa, líquida o de hielo, pues bien, algo incuestionable también es que así como hay pedos totalmente gaseosos, también hay otros que vienen con un pequeño regalito líquido indeseable que se queda en el calzoncillo y que denominaremos coloquialmente “pegatina”. Esos días en los que abundan este tipo de pedos que llamaremos “mixtos” hacen que al final del día, después de una intensa y comprometida jornada, en la que parecen más una refinería que otra cosa, llegues a casa, te dispones a darte una reconfortante ducha y justo en ese momento en que te bajas el gayumbo o slip haga que te recuerte paradójicamente al momento del desayuno, ¿al desayuno?, sí, a ese glorioso momento en que quitas el papel a las magdalenas.

Es algo inherente a nosotros y no debemos olvidar que los pedos siempre estarán ahí, a pesar de nuestros intentos por negarlos. Convivamos felizmente con el pedo.

Viaje a lo desconocido

Extraños sucesos se han dado últimamente en el cuvi que están atemorizando a la población estudiantil.

Fenómeno de la "mente cósmica"

Ante nosotros tenemos una prueba feaciente de lo que aquí se relata. En esta foto podemos ver como dos estudiantes aparentemente normales, y debido a la desidia, deciden duplicarse para pasarlo mejor. Según varios científicos dicho fenómeno es conocido mundialmente como "mente cósmica" y aseguran que muy pocos individuos de gran capacidad mental y sexual pueden hacerlo. Pero esto no es todo amigos según fuentes muy fiables otros hechos asombrosos se están dando en Industriales, un tal Adrián y un tal Mariano asisten a clase regularmente ante la mirada atónita de sus compañeros. Esperemos que estos acontecimientos no perturben demasiado a los tranquilos habitantes de este reino y solo podemos rezar para que pronto se dejen de producir.

PD: Adrián ha decidido no volver a la facultad e incorporarse como televidente a la nueva temporada de su tan querida líder espiritual María Teresa Campos ( Dios salve a la reina)

México nos da de comer

Nos habíamos levantado a mala hora. Todo era propicio para buscar un nuevo antro de degustación culinaria. Entonces decidimos coger carretera y parar en el primer bareto que apareciera en nuestro camino, teníamos hambre y queriamos saciarla.

Los kilómetros pasaban, y nuestros pensamientos incluso llegaron a verse debilitados. Pero la una lejana visión resucito nuestros viejos animos. El encuentro fue amor a primera vista para todos nosotros. Él estaba a mano derecha y se hacia llamar México.

Entramos, comimos, cada cabeza pago 7 €, salimos y retomamos el camino. La sonrisa en nuestro rostro era síntoma del agradable momento pasado. El encuentro fue fugaz, pero a todos transmitió lo mismo, esto esta al nivel de una buena abuelita. Gran cocina casera, sin ni una duda.

Si queréis encontraros con este entrañable paraje solo teneis que coger carretera a Santiago, en la N-550. Y alli donde el hito kilometrico marca un 75 se encuentra el magico "Bar Restaurante MÉXICO". Este os ofrecerá por solo 7 € un menu del día que consta de dos platos, variedad de postres caseros, café y bebida.

Gracias México.

The Killer : el mejor cine cantonés

The Killer (Die Xue shuang xiong, 1989) es un drama de acción, donde el famoso actor asiático Chow Yun Fat interpreta a Mickie Mouse, un hombre muy serio y elegante que lleva la mala vida de asesino. Mickie goza de muy buena reputación en el mundillo, debido a esto le llueven los contratos para ir a hacer sus exhibiciones de tasca en tasca.

El caso es que en uno de sus trabajillos, en pleno tiroteo, a la cantante ciega del bar se le da por darse un paseíllo por el campo de batalla. Este acto sólo se puede explicar con que a ella le gustaron mucho las tracas de Valencia, razón, que cualquier verdadero fan comprendería, lleva a la amante de los petardos a meterse en pleno berenjenal. Como ella es muy guapa y a Mickie le va el rollo de socorrer a seres indefensos, además de sentirse algo culpable tras haberle pegado un pipetazo en toda la cara, decide ayudarla vendándole amablemente la cara con una bufanda.

Pasado un tiempo, ella sale del hospital y decide seguir con su vida de Pop Star. Mickie, tras consultarlo mucho con Dios en la iglesia, llega a la conclusión de que lo más sensato es seguir tirándole los tejos a la ciega.

Como todo héroe, Mickie también tiene su archienemigo. En este caso se trata de Dumbo, un policía obsesionado con detener al bueno de Mickie. Dumbo es un poli muy legal que en los ratos libres se dedica a perseguir traficantes de armas.

Tras un accidentado tiroteo en un tranvía, el jefe de Dumbo le echa una bronca de excándalo, pero aún así este le otorga a Dumbo la misión de proteger a un funcionario en las fiestas del Dragón. Este funcionario "trabaja" en la cafetería, por lo que un grupo de ciudadanos decide montarse una cooperativa. Con el dinerillo juntado contratan al gran Mickie para que se liquide al funcionario.

Dumbo y Mickie estarán dándose de caña buena parte de la película. Digamos, de un modo elegante, que la película transcurre lentamente, salpicada de bella violencia, hacia un imposible final lleno de acción como nunca se ha visto en una película de videoclub.

En definitiva, una de las obras maestras del director chino John Woo, con todas sus señas de identidad, palomitas y demás enseres. Recomendable ver la película con un buen bocata de pan palles.

Desde una gran película, se despide Gerenge.

Sexo sin amor

Una pregunta muy frecuente en cualquier tertulia es esta: ¿Prefieres practicar sexo con o sin amor?; como si el sexo fuese inseparable del amor o el amor del sexo.

Para empezar debemos diferenciar bien estos términos; sexo se refiere a un acto que todos más o menos conocemos o hemos oído hablar del él y que no deja de ser un acto físico cargado de una serie de emociones que generalmente culminan en algo descrito de muchas maneras por gente que se dice docta en estos temas pero que, alejándonos de todas las perversiones que puedan salir de un atajo de mentes enfermas, podemos denominar como “orgasmo” o “clímax”. Sin embargo, el amor es algo diferente, trasciende a la emoción y a todo acto, es un sentimiento, algo incontrolable, desbocado...etc... indescriptible con palabras.

La verdad es que si algo nos diferencia de los animales es no sólo el poder reflexionar sobre nuestros actos y decidir si nos hemos equivocado o no, hay algo más profundo que nos diferencia y eso son los sentimientos. Podemos sentir rabia, odio, indiferencia, empatía, comprensión... pero si hay algo que nos hace los más fuertes y a la vez los más vulnerables es el amor, ese sentimiento que te atrapa, te conquista, pero que es tan despiadado como para dártelo todo y quitártelo de la misma manera sin explicación alguna.

Todos conocemos la expresión “amor a primera vista” o “amor de una noche”, cuando nos referimos a se ligue de una noche de verano en la playa o lugares semejantes. Yo particularmente prefiero llamarlo “calentón” o simplemente, como dice la canción, “no es amor, es obsesión”.

Volviendo a la pregunta del principio: ¿Existe el sexo sin amor?; yo creo que sí, puesto que somos animales y tenemos instintos, el sexo es una necesidad más de ese lado animal del ser humano. Pero somos algo más que instinto, también podemos sentir desde el corazón y así como tenemos la capacidad de aderezar una comida con gustosas especias, podemos igualmente hacer que el amor sea ese condimento preciso que hace que el sexo trascienda más allá de un acto físico para satisfacer una instintiva necesidad animal.

Por tanto, amigos, yo particularmente creo que las dos afirmaciones: Existe el sexo sin amor y también existe el amor con sexo (o el sexo con amor), pero son experiencias absolutamente incomparables. Yo, desde aquí, os animo a que nos amemos todos un poquito más porque cuanto mayor sea el amor en el mundo, mejor será el sexo.

El video(juego) mató a la estrella del rock.

Despues de unos cuanto años practicando un deporte que me gusta mucho ( el basket) he constatado que el número de chavales que practican esto ( y en general cualquier deporte) ha bajado hasta niveles ridículos. Cuando empezaba yo de chavalito a jugar esto recuerdo que había 5 o 6 clubs sólo en la zona donde yo vivo y además en dichos equipos había muchos chavales con lo que salían al final a las competiciones un montón de equipos. Hoy eso ha cambiado, apenas quedan 1 0 2 clubs y ves que tienen verdaderas dificultades para juntar 12 nenes para montar un equipo.¿Por qué? ¿qué está pasando? ¿es qué hacer deporte con tus colegillas no es divertido?.Bueno yo he sacado mis propias conclusiones que a lo mejor no son las correctas pero según mi humilde opinión la chavalería de hoy en día ha reducido todo su tiempo de ocio ha jugar a los videojuegos y ver la tv, y si deciden hacer deporte se meten en un equipo de fútbol, lo demás no existe.Es explicable esta actitud y en esto creo que tienen parte de culpa los padres que no incentivan adecuadamente a sus hijos (están criando zanpabollos candidatos a obesidad mórbida), además resulta mucho más cómodo tener al nene en casa en frente de la tv porque así sabemos en todo momento donde está y lo tenemos controlado.Bueno que se le va a hacer parece que la cosa está malita y no tiene solución de todos maneras espero vuestras opiniones.

Se despide hasta pronto, Viascón.

TIM DUNCAN